domingo, 4 de diciembre de 2016

Tranquilidad, ¡al fin!

Dicen que el dinero no trae la felicidad, y yo lo creo, pero hay algo que por supuesto te dá el dinero: tranquilidad. Es que con el par de pesos que tengo en la cartera me siento en calma, como que no hay presiones por conseguir más o no tener para pagar el camión de la mañana, o el desayuno. 

No significa que tenga una millonada, pero algo es algo, y más si lo has ganado haciendo lo que sabes y lo que te gusta. 

Por si no lo han comprendido, sí, ya tengo un empleo. No había querido decir nada hasta que pasara la primer semana, pero ahora puedo decir que tengo un empleo y pretendo estar ahí un buen tiempo. Estoy tranquila por primera vez en mucho tiempo, eso es ganancia.

Lo bueno de haber estado tanto tiempo desempleada es que me dio la oportunidad de meditar en qué podré gastar mis ingresos, de por sí soy una tacaña (no me da pena, debo admitirlo) y armé un plan para ahorrar y no cometer los errores de antes, el no ahorrar lo suficiente (aunque siempre he procurado guardar una parte de dinero por si acaso).

Como era de esperarse, los engranes comienzan a girar y el mecanismo de mi vida ha dejado de estar estancado.

Hay bastantes cosas por hacer, pero ya van avanzando y eso es un gran alivio.

Por ahora...

Mi lado friki sale a flote entre horas laborales, la semana se me fue como agua por el entusiasmo de ver el nuevo episodio de Naruto Shippuden y de Dragon Ball Super, ¿acaso algún día pensaré de manera sensata?, jajajaja. Me inspiró el pensar que el jueves llegaría el capítulo de Naruto y que el sábado el de Dragon Ball Super, además de que el martes llegará la nueva temporada de Club de Cuervos, ¡me encanta esa serie!, ¡ya quiero verla!

Tuve lo que se considera un ''orgasmo otaku'' al ver el capítulo 484 de Shippuden, tanto que el viernes estuve rebozando de alegría todo el día y no me importó tener toneladas de pendientes por hacer, es qu efue un capítulo ¡perfecto!



Bueno, algún desperfecto tenía que tener mi ''madurez'' de adulta joven :p

Y así las cosas...

Au Revoir!!

lunes, 28 de noviembre de 2016

Otra reflexión

''¿Sabes por qué está tan jodido todo?, porque esos cabrones (políticos) no conocen el hambre que hay aquí abajo, ellos no tienen que andar como uno, vistiéndose con la basura de los gringos, porque solo para eso alcanza. Ellos hacen las matazones, luego ponen una manta y le echan la culpa al narco...'' eso lo escuché en el taxi, el chofer iba platicando con el copiloto, ambos exponían de una manera tan clara la situación, sin exaltarse, simplemente una charla. Ya ni los políticos, esos disque tienen gran educación y solo hablan a gritos o ronquidos.

El punto es que estaba lloviendo, yo no estoy cansada, al contrario, estoy a gusto. Para ser un trabajo es en verdad cómodo, claro, tiene su grado de dificultad, pero es lo que esperaba, así que nada, todo claro y bien.

Retomando, estaba la lluvia y los comentarios de ese par, volví a reflexionar con las palabras que horas antes me comentó una extrangera ''es que cada minuto que paso trabajando en Tijuana es tiempo perdido, yo podría trabajar en San Diego y ganar el doble...'', ''te aconsejo que saques tu visa pronto, tu que tienes estudio podrás trabajar allá y rápido podrás comprar tu casa''

Yo solo asentí con la cabeza. Es que yo no quiero eso: la casa, el trabajo en USA, yo paso. Dirán, ''pero será idiota'', tal vez un poco, pero es que tengo ya mi objetivo y es muy dintinto a eso, recién lo he descubierto.

No busco hacer lo mismo que la mitad del mundo, no busco rendirme y abandonar mi hogar para ir a besarle los pies a los gringos a cambio de unos billetes verdes, no señor, yo no quiero una casa, ¿para qué?, cuando muera no podre llevármela. Quiero viajar, pero no a USA, quiero conocer mi país de pies a cabeza, quiero conocer Argentina, Chile, Colombia. 

Sé que el camino que elegí es el más difícil, pero no es imposible, es como cualquier sueño, todos tenemos ambiciones y la mía es hacerla en grande aquí, en mi hogar, en México, quiero el día de mañana despertar sabiendo que triunfé en mi propia casa y sin necesidad de irme a tierras gringas por migajas.

Si unos pueden juntar 50 mil para pagarle al pollero, ¿acaso no seré capaz de juntar esa cantidad para llevar a cabo mis proyectos?

Dicen ''aprovecha que estas joven y no tienes hijos'', exacto, yo aprovecho que soy joven y no tengo hijos para cumplir mis objetivos.

En el fondo es lo que le hace falta al país, gente que quiera ir contracorriente y no como una ideología política, sino como una filosofía de vida. Es aquí cuando me sale lo orgullosa de mis raíces, es aquí cuando recuerdo que Santiago Xicoténcatl no se rindió ante los gringos y dio su vida por una causa, por orgullo, ¿cómo podría ser posible que llevando su apellido no sea capaz de seguir este camino? 

Voy a hacerla. No sé si me lleve 1, 2, 10, 20 ó 30 años, pero sé que lo voy a lograr. 
En peores circunstancias han vivido otros y han salido a flote. No es momento para ser cobarde.

Por cierto, ando aprendiendo japonés de manera autodidacta, conseguí unos libros hace tiempo, pero son japonés- inglés, así que durante un año (no podía estudiarlo de lleno) me dediqué a aprender bien el english (británico, obvio) para poder comprenderlo... ya sé, me compliqué, pero al final salió mejor: ya puedo entablar conversaciones en inglés y leerlo, además de que ahí la llevo con el nipón.

Y así, todo curada!

Au Revoir!!

domingo, 27 de noviembre de 2016

Un camino

Las nuevas generaciones vamos comprendiendo con mas lentitud el mundo, el sentido de todas las cosas. No es que sea culpa nuestra, es que la gran mayoría de los que vivimos en este mundo hemos visto y escuchado como los padres buscan que sus hijos vivan sin las carencias y miserias que solo la pérdida y el sufrimiento pueden ofrecer. 

Dicen que la humanidad se acostumbra a la comodidad, a la paz, a la calma. Esto no significa que la guerra no exista, los conflictos en Oriente y narcotráfico son una constante en miles de noticieros, ¿pero cuántos hemos sufrido la pérdida a causa de pelear por la supervivencia entre masacres y miseria?, ¿cuántos hemos luchado unos contra otros por el simple hecho de comer una pieza de pan?

Ir a la cama sin poder dormir plácidamente, siempre alerta de las amenazas. 

Mi vida ha sido cómoda en contraste con los que han tenido penurias reales. No es que tenga derecho a quejarme demasiado.

Pero es cierto, las generaciones más próximas hemos vivido un sueño que en otros tiempos pudo serlo todo. Ya no importa la lealtad, ya no importan los valores, ya no importa el futuro de nuestra descendencia porque vivimos inmersos es un espiral de consumismo y frivolidad, un mundo en el que los niños venderían a sus propios padres por un nuevo juguete o un iphone, quizas me voy al extremo, ¿pero qué tan errada estaré?

Ahora las más grandes ''guerras'' se llevan a cabo a la lejanía de un sitio web, ¿qué pensarían todos esos soldados que se sacrificaron salvando una vida o por el mero orgullo patriotico?, ¿dónde ha quedado el sentido de unidad?, ¿qué ha pasado con aquellos que pretendían viviéramos tal como ahora?, ¿qué pensarían?, ¿nos hemos vuelto débiles?, ¿aún hay humanidad entre los deseos por tener las novedades tecnológicas?, ¿qué pasó con esa sencillez de trabajar para comer y vivir en paz?, ¿es una nueva esclavitud el consumismo?, ¿un método de control a los ideales?

Tantas preguntas que aturden mi cabeza, mismas preguntas que gente de otras generaciones se hacía en plena pubertad sino es que antes, pero hoy a mitad de mis veintes recien comprendo el sentido, y eso mismo es lo que me lleva a cuestionarme: ¿es este el camino que deseo?, ¿de verdad un título me dará lo que busco?, ¿estaré conforme al final de cuentas?, ¿es todo lo que podré ofrecer en mi paso por la vida?, ¿así será el resto de mi existencia?

Nada lo es todo, ¿entonces qué es lo que sigue?, ¿estaré cómoda?

Veo los rostros infantiles cada vez más relajados, ajenos a su alrededor, como si vivieran en una burbuja de confort, no es su culpa, pero también merecen saber lo que sucede, merecen estar conscientes de que esa burbuja no es el mundo real. Ahora piensan que crecer, tener un auto y una pareja es suficiente, ¿será justo mentirles de manera tan ruín?

¿Y si realmente no deseo seguir con lo establecido?
¿Qué huella significativa dejaré en este mundo cuando no busco dejar descendencia, sino dejar algo más que un humano que venga a consumir los recursos?

Bueno, no me hagan caso, supongo que es el clima lluvioso, me encanta el clima helado para reflexionar.

Por lo pronto dejaré de procrastinar y seguiré trabajando, que de palabras todavía no me alcanza pa' vivir.

Les comparto una parte del ost de la película Orgullo y Prejuicio de 2005.
La canción se llama Dawn y el autor de la melodía se llama Darío Marianelli, ¡simplemente hermosa!, un día de estos aprendo a tocar a piano...





domingo, 20 de noviembre de 2016

Casarse o no casarse: El gran dilema

Durante la adolescencia se consolida la personalidad: si vas a ser un amargado o un simpático adulto, es en ese momento en el que completas tu formación. Igual que sucede con el caracter, los gustos se consolidan también, de una u otra manera todos conservan rasgos y preferencias adoptadas durante esta etapa. 

Conforme pasa el tiempo te desarrollas a distintos niveles y pese a lo que suceda, seguirás tu propio camino: tarde o temprano seguirás. 
Tantos conocidos que eran casanovas, tantas conocidas que eran la típica niña tímida o arrogante se terminaron tragando sus palabras y formando hogares a temprana edad. Los que no, ahora justo en su punto (mitad de los veintes) comienzan a plantearse el ''sentar cabeza'', que suena horrible la descripción pero así se dice. Esos que se negaban ahora han encontrado a su contraparte y se juntan para estar como pares en sus viajes, carreras, procrear. 

Entonces los que lo van (vamos) aplazando (sin razón específica) y no prestábamos atención a los hechos, ahora volteamos a verlos: nos han dejado atrás, ya no habrá salidas, festejos irresponsables sin fecha de caducidad, porque tienen sus obligaciones y no precisamente laborales. Así van uniéndose al grupo de los fuera de juego cada vez más personas y cada vez menos estaremos del otro lado de la línea: observándoles con cierto temor, con cierto recelo, con curiosidad.

La realidad es que por más que escapes llegara un momento en el que no puedas huír, llegará el momento en el que no funcionen los planes de escape y ese mundo te atraiga como imán.

Y por más argumentos sobre el sexismo en los matrimonios, procreación, relaciones: así es en el mundo animal, así es en el mundo humano. Matrimonios gay, familias compuestas, unión libre, padres/ madres solteras/os, todo encaja, todos toman un camino.

Sin discriminar, así llega la hora a todos de alguna u otra forma. Pero el escapismo sigue al alcance de todos, ¿elegirlo o no?

Es como esa fiesta en la que todos bailan y tu sigues sentado en aquél rincón.

Ese es el dilema, porque por una parte podrías elegir el escapar y vivir a tope... ¿y qué pasará cuando ya no quieras una vida a tope? Shakira lo hizo algo grande, pero Shakira es Shakira...

¿Será buena idea ir a esas citas a ciegas con esos ''prometedores'' candidatos a compañero?

En este punto ya no buscas un compañero que se marche en la siguiente vuelta, ahora buscas el compañero de viaje hasta el final de la ruta.

¿Y si alguno funciona?

¿O debería seguir aplazándolo?

Me acerco a los 26, tengo 4 años para pensarlo...

¿Por qué pasa tan rápido el tiempo? Siento que apenas ayer tenía los 16...

Por ahora, creo que lo mío es mantenerme al margen, demasiado complicado para mi paciencia. En fin.



Au Revoir!!

viernes, 11 de noviembre de 2016

La suerte del imbécil/ FANDOM

ALERTA--------------------------------POST LARGO
La cosa se pone seria y más con la primicia de Trump en la White House, ya puedo ver a esos que andan limpiando casas o trabajan en Walt-Mart gringa volver a Tijuas (siempre acaban acá los deportados) con su visa de turista en mano.

De por si aquí escasean los buenos empleos, van a acaparar los de obrero y... maldición. Apenas estuve comentando con amigos sobre la mala suerte a la hora de tener empleo. Mi amigo comentó que ya estaba harto de ese trabajo, que era mal pagado y muy matado, él trabaja tomando videos y editando, pero tiene que andar de aquí para allá casi sin descanso y gastando el poco sueldo en pasajes, además de que no es demasiado bueno el ambiente laboral.

Entonces otra amiga sacó a relucir que un par de conocidos que son y durante la carrera no fueron conocidos como los más brillantes, es que para tareas y lo que fuera nos pedían ayuda y no entendían aún explicando con manzanitas, ahora esos tienen los empleos soñados: buen sueldo, buen horario, buen puesto, unos porque papi/mami/tio/abuelo les consiguió el puesto y otros por pura suerte.

Pero nosotros, los que se supone éramos buenos en la carrera, estamos aquí, batallando porque simplemente no nos contratan. Tenemos experiencia y conocimientos, pero por alguna razón no logramos conseguir un trabajo. Es una realidad que para un cominicólogo no hay tantas opciones en Tijuana, porque bien o mal es una ciudad dedicada a la producción industrial. Para trabajar en los medios no hay tantas opciones y para trabajar en recursos humanos prefieren a un psicóloco o pedagogo, ¡pfffff!

Claro, todavía no me he podido graduar, ese es un punto en contra. Pero estoy desesperándome, necesito dinero, de aire y caridad no se vive. Una vez que me gradúe, he decidido partir, Tijuana es la tierra de las oportunidades, pero nadie es profeta en su tierra y Julieta Venegas es prueba de ello, aquí no llena escenarios pero en otro lado sí. A ver si la capirucha chilanga me ofrece algo interesante, o a donde me lleve el viento...

Naruto

Como tengo tiempo libre entre mandar mi CV y mis proyectillos, decidí ver series. El punto es que hacía 4 años que no veía Naruto, ningún anime con regularidad, me puse a ver los episodios disponibles en Netflix y luego seguí en otras páginas, no puedo dejar la historia.

Por lo regular me rompen el corazón las injusticias, la pérdida de alguien querido y las decepciones amorosas: Naruto ha logrado hacer papilla a mi kokoro. Cual doñita con la novela de las 8, así me pongo viendo Naruto Shippuden, llore y llore. 

Ya terminé de ver todos los capítulos y ahora voy por la segunda vuelta, ¡pinche Kishimoto, me quiere matar de tristeza!

SPOILER

Sufrí con la historia de el pobre güerito que quiere ser Hokage, se me hizo tan bonito y tan triste que estuviera solito todo el tiempo. En ese tiempo estaba terminando de ver la primer parte y luego deje de verlo cuando apenas se habían reencontrado con Sasuke. De vez en cuando veía el manga y luego nada.

Ya sabía que algunos personajes morían, pero no en que parte y como andaba en otros asuntos (política, uabc, vida loca :p ) ni me pasó por la mente ver anime, así que no estuve expuesta al spoiler y sí: me tomaron por sorpresa muchos acontecimientos.

Primero: como casi no recordaba, lo ví desde el principio (Shippuden) saltándome primero el relleno (luego sí lo vi) y la historia de Gaara me partió el kokoro, aunque me recuperé pronto. De lo que de plano me costó recuperarme fue la muerte de Asuma-sensei, ¡pinche madreeeeeeeee!
Y lo que me terminó de patear fue la muerte de Jiraiya... ¿por qué, Kishimoto?, ¿acaso disfrutas haciendo sufrir a los fans de Naruto?

Ni hablar de cuando Naruto conoce a su madre, ¡ese abrazo y las lágrimas de mi güerito!, trate pero no pude evitarlo y me puse a llorar a moco tendido.

Ni les digo de la película de Road To Ninja... ¿es posible demandar al creador de tal atrocidad contra mis sentimientos?

Pues ahora voy en la 4ta guerra, despuecito de que llegan los primeros 4 hokages y el Sasuke se pone a ayudar a la alianza shinobi.

Aunque reitero, ya lo vi todo, por cierto, me encantó la película de The Last, taaaaaaaaan pinche cursi que lloré y ya la vi fácil unas 5 veces.

FIN DE SPOILER

Este anime en un momento me pareció aburrido, recobró todo el sentido ahora: recomiendo que si van a verlo, primero lo vean descartando el relleno, de modo que se enamoren de la historia. 
Lo tiene todo: batallas épicas, lecciones de vida, amistad, romance, tragedias, drama y comedia.

Frases inolvidables:

''Aquellos que rompen las reglas son escoria, pero aquellos que abandonan a sus amigos son peor que la escoria''. Esta frase aplica cuando mis amigos se quieren ir temprano en una peda.

Bien se puede emplear en la vida real. Justo en mi corazón ♥

Me he vuelto a enamorar de la historia, tanto que desempolvé mi banda ninja de Konoha (sí, yo tengo una banda ninja) y la coloqué sobre la cómoda, a la vista para mostrar con orgullo mi fandom.
Aunque mi banda está un poco más gastada.

Y eso es todo...

Ahh... que apenas un amigo me hizo ver Shingeki No Kyojin, me obligó técnicamente, ¡me puse a chillar en el primer capítulo!, pero llegué hasta el 8, reuniré fuerzas para terminar de verlo, ¡ese anime es demasiado para mi sensible corazón!
¡Que mello!

Ahora sí...

Au Revoir!!







viernes, 28 de octubre de 2016

Confort

A nivel financiero las cosas van mas o menos, podría decir que más que menos, así que voy saliendo de mi crisis profesional.

Sonrío tranquila por ese lado, aunque emocionalmente las cosas siguen... 

¿Qué puedo decirles?
Es que no sé si estoy triste o enojada o es la regla. 
Apenas ví un par de artículos sobre los solteros que la OMS nos considera ''discapacitados'', por supuesto, se refiere a los derechos de todo individuo a procrear y tener acceso (con o sin pareja) a la fecundación in vitro. Está bien la idea, pero... paso, no me interesa tener hijos por el momento. ¿Cuál es el afán de procrear tanto?, somos muchos en el planeta, digo, yo tengo varios sobrinos, así que no ocupo llenar más de escuincles llorones el mundo (pero si son mios, serán hermosos :p ).

El punto es que paso una etapa de abstinencia de relaciones amorosas. Me he alejado de todo lo que represente el inicio de ''algo'', encuentro poco conveniente una nueva relación, es que pasar por lo mismo no creo sea posible. Practicidad, evito a toda costa repetir el mismo error.

Además, todavía estoy en la ''etapa final'' para superar el último gran golpe, de un 100%  yo llevo un 90%.
Sé que me he demorado, pero así soy yo, me tomo mi tiempo y respiro con calma. 

Ya pocas cosas referentes a las relaciones me interesan, creo que vuelvo a ser la ermitaña de hace tiempo, ya saben, una vida tranquila: sin problemas ni culpas, solo yo.

Mi peor error fue salir de la calma, el peor error fue conocer personas que no debía, personas innecesarias en mi vida. 
Si no mal recuerdo, no trajo algo importante a mi vida: ni una amistad sincera, ni conocimiento, ni crecimiento. Porque fue exactamente lo mismo que los otros idiotas, mentir y pretender ser distinto, los mismo pero con diferente rostro. Pero vuelvo a donde mismo y creo es mejor ya no distraerme, no volverá a pasar.

Claro, personas que intentarán sacarme de mi calma hay, pero al carajo más lejano los he mandado, ¿qué parte de NO estoy interesada no entienden?

Lo que me interesa es terminar mis proyectos y relajarme, no pienso preocuparme por asuntos tan banales y efímeros como las relaciones amorosas, es de las peores ideas que he tenido.

Por supuesto, tal vez en un futuro coincida con alguien que me haga salir de la zona de confort, pero cuando eso pase voy a estar totalmente segura, no tendré una sola objeción. La próxima vez que me atreva a compartir momentos con alguien será por verdadero y cursi amor recíproco, nada a medias. No tengo ganas de pasarme la vida perdiendo mi tiempo de relación en relación, mejor me quedo sola hasta que llegue el indicado, y si no llega, ni modo.
La tomé el otro día en un sitio de comida argentina 

Y bueno... ¿ya le dieron like a mi página?
Cassiopea
Abrí mi portal de noticias, no sean gachos/gachas, un like no cuesta nada :)

Au Revoir!! :)

miércoles, 19 de octubre de 2016

Woody Allen está sobrevalorado

Me parece un completo misterio esa fascinación casi falsa hacia Woody Allen, creo que existen mucho mejores directores que no necesitan ser tan presuntuosos con sus historias.
Desde luego, el tipo de cine que prefiero dista bastante de lo que este director hace, aunque, como cinéfila dí el beneficio de la duda a sus obras y me dispuse a ver dos ''legendarias'' obras de culto que los hipsters pseudo intelectuales a mi alrededor tanto pregonaban: Annie Hall y Manhattan.

Conozco a un tipo de vive y respira para técnicamente lamerle las bolas al tipo que se casó con su hijastra china, eso fue un antecedente que agregó un poco más de desprecio al director, luego una tipa hipster sobrevalorada dijo que eran las mejores películas que debía verlas. 

El caso es que entré a Netflix y busqué primero Annie Hall, que por cierto, las reseñas de Netflix son tan malas que casi lloro, prefiero no leerlas. Comenzó y no... no soporté verla más de media hora, creo que no me he aburrido tanto, terminé de ver la parte en la que sale Marshall Mcluhan y le dije adiós.


Después pensé en ver Manhattan, así que la ví y... ahora no pasé de los veinte minutos, ¿un personaje cuarentón que mantiene relaciones sexuales con una niña de 17 años es aceptado?, vamos que he visto feminazis que adoran a Woody Allen y eso ni les afecta, pero se quejan de casos menos sombríos. Ahora comprendo como fue que terminó enredado con la hijastra que conocía desde los 9 años.

Entiendo, Diane Keaton era bastante linda, pero no exageren. Luego, ¿por qué en todas las películas en las que él participa como actor (o la mayoría) es el tipo con el que todas las viejas quieren andar?, es que sí, es el super galán además de ''gracioso'', porque no encuentro el chiste (en ese par de filmes).

Otra cosa, ¿necesariamente tienen que ser sus personajes de una clase alta?, ¿es que no le pasan cosas interesantes a las personas de clase baja? (económicamente hablando). Siempre es un intelectualoide con dinero que viaja seguido, se codea con personas del mundo del arte y/o son escritores que no tienen inspiración. Vamos, que no cuesta tanto imprimirle un poco de realismo.

Y sí, ya sé que vendrá la legión de Woodyzombies a defender a su director predilecto, que sí es peor Scorssece (¡a ese me lo dejan que es lo mejor de lo mejor!), que quede claro que el mejor director para mí es Robert De Niro por A Bronx Tale.

Al final de cuentas sí hay una película que me ha gustado de Woody Allen y que por cierto, considero merecedora a los premios que tuvieron las anteriores ya que las supera en todo y no sale la cara de Allen (eso es un extra): You will meet a tall dark stranger (Conocerás al hombre de tus sueños). 

Claro, Annie Hall y Manhattan son perfectas en cuanto a calidad visual, a mi me gusta mucho la fotografía de ambas y los ángulos de cámara, aparte de que los atuendos de la Keaton son interesantes.

¿Y Vicky Cristina Barcelona?, todos saben que fue para el morbo propio de Allen, ¿por qué tratan de negarlo?

Lo que este director nos ha regalado son buenos ángulos de cámara y buena fotografía.

Ahora, si me disculpan, iré a ver entrevistas de Robert De Niro, porque, ¿apoco no se nota mi obsesión con él?

Lo amo ♥♥♥♥♥

Y bueno...

Au Revoir!!

jueves, 13 de octubre de 2016

Pongámonos al día

Resulta que el abuelito de Latino américa, Pepe Mujica, anda aquí en mi rancho.
Por supuesto, ahí andaba su servidora, tenía algo de frío pero no me iba a perder la visita del verdadero político austero y honrado que existe, que es para museo, por lo menos en México es toda una rareza que un político sea honrado, la posibilidad de que exista sería equivalente a encontrarte un unicornio o un pegazo afuera de tu casa.

Sus palabras como siempre inspiradoras, pese a que los payasos ridículos y de pena ajena de Morena y el Pan casi hacen que la gente se largue del recinto, pudo más el deseo de ver al verdadero líder.

Fue bastante ameno y se portaron a la altura, no quiero decir que fueron tan ordenados a pulcritud pero por lo menos la gente se supo comportar y no sacaron la casta. Incluso callaron a los vendedores de sodas y sabritas que pasaban entre los pasillos diciendo ''Sodaaaaaas, sabritaaaaaas, cacahuateeeeeeees!'', sí, les dijeron que se callaran y dejaran escuchar el mensaje de Mujica.

En otros temas, sigo sin trabajo, el lunes fui a una entrevista muy, muy prometedora. No mentiré, ya estaba haciéndome ilusiones, fue una larga entrevista, me realizaron exámenes y todo salió bien, pero como siempre, tal parece que no convencí al tipo con el que me tocaría trabajar y ayer me enviaron un correo en el que me agradecían el tiempo invertido para la entrevista, el esfuerzo pero que ya habían tomado una desición y guardarían mi perfil para otra oportunidad que se presentara.

Sí, me sentí muy triste, es que me esforcé para estar ahí, no tenía un peso en la bolsa para el pasaje y como pude conseguí, no sabía como llegar y fue como una odisea, pero llegué y puntual. Estaba muy feliz, pero ya no sé que hacer, todos los días son así y terminaré por rendirme y meterme en la maquila, no es que haga menos un trabajo de obrera, pero, si voy a terminar trabando de obrera entonces ¿para qué carajos estudié tanto tiempo? en ese caso pude solo salir de la prepa y ya, no gastar tiempo y dinero estudiando una carrera con la que no puedo conseguir ni trabajo de recepcionista de dentista.

Veo como mis amigos tienen trabajo o suerte en sus proyectos, siempre tienen dinero, buen teléfono, ropa buena y yo sigo con los mismos trapos, el mismo teléfono con pantalla rota y que a veces ni funciona, ¿será una prueba?, la paciencia se me está acabando.

Lo bueno fue ver a Pepe Mujica (la entrada fue gratuita, por cierto), hay gente peor que yo. Ya vendrán tiempos mejores, si la vida te da limones y desempleo, pues ponte a escribir en tus blogs y a hacer videos...

Au Revoir!!

jueves, 29 de septiembre de 2016

Y como dijo el Juanga: No tengo dinero, ni nada que dar

La rachita sigue, aún busco un trabajo que se asemeje a lo que estudié o por lo menos tenga algo que ver con mi experiencia, hasta el momento las entrevistas realizadas son del tipo ''Cumples con el perfil que buscamos, nos interesa tenerte en el equipo pero tenemos otras entrevistas, te llamaremos si resultas elegida para el puesto'', y así, creo que mejor me voy de cajera al calimax (esperen, ahí ya me dijeron que gracias, ellos me llaman) o a una maquila, es que de plano todo lo veo en ceros. No puedo ni salir a seguir buscando porque al no tener un trabajo, obvio no tengo dinero para pasajes e impresiones de mi cv o solicitudes de empleo; aunque todos los días envío mi cv por mail a distintas empresas, a ver si tengo suerte. Apenas me llamaron, una entrevista telefónica, pero necesitaban que la persona para el puesto tuviera auto y licencia, pues no tengo ni carro y mucho menos licencia, así que valió, en otra, ocupaban que tuviera tres años de experiencia, cuando en el anuncio decía que no era necesaria.

Pese a todo, como no salgo, pues trato de avanzar en mis proyectos, como mi propia web de notas y artículos, el canal de youtube (que ya soy partner) o sacar fotos por dinero. No voy a mentir, me siento un poco mal, es que a veces creo que no estoy dando el 100%, quiero hacer tantas cosas pero sin dinero parece que el mundo se cierra.

Realmente quiero echar a andar mis proyectos y no me molesta pasarme horas frente al ordenador editando e investigando, horas sin salir o sin tener algo de vida social (que sin dinero poco se puede hacer), me siento tan bien cuando veo que la web ya está formada, estoy feliz y me siento completa, sé que será difícil pero puedo amarrarme el cinturón y no salir, vale la pena hacer el sacrificio. Por mi parte así está la cosa, el problema es que mi familia ve mis proyectos poco importantes, yo no entiendo como es que hay personas que comienzan algo y tienen el apoyo moral de su familia.

A veces quisiera poder contarles como va, que me costó crear la imagen pero lo logré, que tengo un par de pedidos para hacer diseños y que me pagarán por ello, pero cada que intento parece que no digo nada, no es que no hable, es que estoy sola en esto. Si trato de contarles que logré que publicaran mis artículos en un sitio, es como si no fuera nada, el otro día les comenté eso y respondieron ''pues eso cualquiera lo puede hacer, ¿no?, fulanita de tal se ha tomado fotos con tal famoso y ella no estudió, dicen que le va muy bien... '' y otra dijeron ''Mira, ella ya tiene a su niño, le va bien, su marido trabaja al otro lado y hasta carro le compró, es de tu edad, ¿no?... y mira, quedó bien delgadita después de parir'', al principio no era nada, solo comentarios, pero a veces duele, porque la verdad es que no tengo a quien decirle lo feliz que esto me hace, conozco a un tipo que comenzó un proyecto así, igual que yo y luego de un tiempo lo logró, pero siempre estaba su familia ahí, le apoyaban, compartiendo contenido o acompañándolo en momentos importantes, me da envidia ver cosas así, no por los logros, sino por que a mi me gustaría tener quien estuviera ahí.

La única vez que me acompañaron fue porque rogué durante semanas que fueran a verme y el mero día estuvieron a punto de no ir, la mayor parte del tiempo siempre estoy yo y nadie más. Es un poco infantil pero creo que todos necesitamos esa clase de apoyo. Y llega a un punto que me siento como arrimada en mi propia casa, como si fuera una extraña que acaba de llegar, al grado que a veces prefiero sentarme a la mesa cuando no hay nadie o servirme en ''secreto'' y comer a solas. Sé que el día que tenga dinero las cosas van a cambiar, pero es natural, cuando estas en el inicio no hay nadie, eres invisible, pero en la cima de pronto todos quieren estar a tu lado. 

Como ya he dicho antes, no pienso darme por vencida, siempre he estado sola, por lo menos a eso ya estoy acostumbrada, y ahí van mis proyectos, sea cual sea el obstáculo voy a superarlo.

Les dejo el link de mi sitio, den clic aquí.


A mi me gustó mucho el diseño, ya que tenga algo de dinero compraré el dominio.

¿Qué tal se ve?

Voy a editar otro video, probaré suerte con el partner.

Si leíste todo, te agradezco de todo corazón.

Au Revoir!




domingo, 25 de septiembre de 2016

De cuando era puberta

Me acuerdo que en la adolescencia tuve unos gustos medio campechanos y bastante variados. Cuando tenía 12 fue que todo comenzó a joderse, las cosas iban cambiando y yo seguía con apariencia digna del parvulario, empezaba a tener gustos interesantes aunque nada vergonzoso porque mi canción favorita era Cosas Imposibles de Gustavo Cerati. Hasta ahí iba bien, en general era pop y rock en español. Cuando entré a la secu definitivamente valió, porque me empecé a juntar con niñas mas pendejas que su servidora en aquél entonces: niñas pobres que quieren ser fresas. Recuerden que allá por el 2003- 2004 las telenovelas juveniles y Paris Hilton eran la sensación, y sí, todas queríamos ser como Paris, solo que sin el dinero ni la cabellera rubia ni el cuerpo.
Las típicas chamacas que hacen todo lo que las amiguitas hacen, el rollo es que antecito de entrar a la prepa se me pasó un poco eso de los gustos medio fresas, me aplaqué.
Y señoras y señores: mi transformación, pasé de ser un intento de niña fresa a que mi ropa en casi totalidad fuera color negro y adopté el delineador como estandarte, sin olvidar los converse rotos y apestosos.

Ese color era el del diario, ni pensar en variarle a la ropa, todo debía combinar perfectamente con la esencia de oscuridad y desenfado. Tenía posters que pegué en la puerta de mi cuarto como si fueran una especie de mural, hasta que se deterioraron, luego redecoré y se tuvieron que ir, para darle paso a mi cuadro de Enrique Bunbury.

No usaba faldas a menos que fuera con medias negras o largas. Los shorts eran un caso aparte: los aprovechaba para emular el atuendo de Angus Young, con todo y corbata, tengo un saco de vestir al que le puse un parche de AC/DC y no mentiré, ¡se ve genial!

No me permitía el uso de glitter o ropa con alguna especie de brillo, es que iba contra mi actitud de chica mala. Lo que recuerdo con gran cariño es cuando usaba camisa manga larga color negro y sobre esta una camisa rosa fucsia o rojo pasión. Es que así iba todo, esa era yo.

Aún conservo la sudadera con un hoyo al final de la manga a manera de espacio para mis pulgares, la usaba TODOS los días, cuando de plano ya estaba muy apestosa, simplemente la cambiaba por otra del mismo color, la de repuesto y ya está.
Ni pensar o imaginar en usar una chaqueta de mezclilla clara, que ese color iba en contra todos mis mandamientos. Y los moñitos coloridos, y el cabello enmarañado.
¿Las uñas? Negro y rojo, siempre.
De hecho, en la escuela hablaba, pero ya en la calle era seria, no hablaba ni con parientes ni vecinos, bastante hermética.

Incluso unos vecinos idiotas que ahora creo venden droga o están llenos de hijos (que no se note el rencor) me llamaban lesbiana, pero en un mal plan o me gritaban emo, o sea, no era emo, era rocker, ¡ignorantes!

Estoy segura que si la yo de 17 me viera, se infarta la chiquilla, se infarta al ver que me he permitido la ropa de color o el uso ocasional de tacones, los vestidos coquetones y un sinfín de cosas que en ese entonces jamás pensé usar.

Por supuesto que eso de bailar banda y todo lo que no sea del ''lado oscuro'' estaba prohibido, ahora soy de las primeras que no sale de la pista (a veces).

Coleccionaba CD's, que por supuesto aún conservo, ¿qué clase de persona creen que soy? Que Gerard Way, Angus Young, Freddy Mercury y otros más se molestarían y mucho.

Sin embargo, las cosas han tomado un rumbo interesante, no soy una hipster aunque por mis gustos me han tachado de serlo, pero soy más que una etiqueta, la adolescente que solo usaba ropa negra siendo (o intentando) ser adulta y lo más importante: tengo una cámara.

Una banda que amaba en aquellos tiempos era:



Hace rato salio en mis viejas listas de reproducción y me dio nostalgia, tanta que escribí este post.

Au Revoir!!

P.d.: Todo bien con derechos de autor, solo que volví a leer la obra y le agregué nuevas cosas, así que estamos en proceso. C:

viernes, 9 de septiembre de 2016

Ansiedad, ¿cuándo será el final?

En tantas ocasiones he mencionado que mi terapia para calmar los ataque de ansiedad y depresión ha sido escribir o caminar. Ahora acabo de pasar un ataque de ansiedad, pero no como los anteriores sino uno más intenso. A muchos no les importará pero escribir me ayuda a tranquilizarme y espero que alguien en la misma situación se sienta comprendido si llegase a leer estas líneas.
El día estuvo tranquilo, no hice mucho, estuve en casa redactando un poco y terminando pendientes. Pero desde temprano la sensación de inseguridad que me es tan familiar inundó mi calma: presión en el pecho, manos heladas y mareo, falta de aire, incomodidad. Despues tuve un pequeño episodio de paranoia pero lo calmé con un té caliente; por desgracia eso no fue suficiente y se prolongó la agónica situación para hace un momento tener un gran ataque desesperado: una combinación de miedo, paranoia, tristeza, enojo, ansiedad... Estuve un rato tomando el aire y escuchando música pero mis manos seguían temblando como si tuviera hipotermia, luego la picazón en la piel y la falta de control sobre mi mandíbula temblorosa. Lo único que pude hacer fue fumar un pall mall de uva que estaba guardando para... supongo que para un momento como este. Apenas si pude encenderlo.

Cada vez estoy peor, cada vez se me dificulta más controlarme. Quizás debo salir más, quizás necesito viajar, quizás deba ir a terapia, quizás deba... no sé qué podría ayudar. 

Más que definir lo que pasa, estoy cansada, no sé, no quiero depender de pastillas o de estar caminando todo el tiempo, quiero mi vida de vuelta, quiero mi concentración, mi interés por lo que me gusta. 

Estoy cansada, ahora veré algo en Netflix y me recostaré, a veces dormir ayuda a calmar la mente y cuando despierte puede que todo sea mejor. Me encuentro un poco alterada todavía, es momento de descansar un momento, solo eso...

martes, 30 de agosto de 2016

Hoy no se ve a nadie en la oscuridad

Con la bien conocida costumbre (no sé si sea mala del todo) voy a platicarles las aventuras de ésta bohemia de afición (como diría el Chente).

Acabo de caer en cuenta de que fue hace un año (quizá un poco más) que volé libremente huyendo de mis demonios. Las cosas han cambiado para bien, ya puedo tocar el tema que me llevó a ese estado anímico sin recaer. Considero exagerada la reacción emocional después de septiembre y octubre, supongo que coincidió con una época de cambios necesarios y todo junto tiende a explotar.

Pero, después de todo, me ha quedado la sensación de estar guardándole luto a la imaginación, porque la verdad no era para tanto, no es necesario guardar espacio para el aire cual si fuera una bolsa de papas sabritas (aunque ellas traen nitrógeno para que no se estropeen, como sea). Todo fue un mal sueño, la pesadilla terminó y puedo ponerle final. Hace unos momentos estuve deprimida, pensé que se debía a los recuerdos pero no, es que Andrés está aquí, no es mi culpa, es obra de la naturaleza, un alivio porque ya estaba asustándome la incapacidad para superar esa pesadilla. Si hay algo que extraño es la lluviecita poblana ¡maldita sea, la navidad tengo que estar por allá!



Por cierto, la semana que viene iré a mi cita con derechos de autor, no sé, supongo que ya llegó la hora de tocar puertas, soy una orgullosa para esto de buscar ayuda (¡no me gusta!) no quisiera exponer el material pero es momento de aventarme al ruedo, ya les contaré como va todo...

Estos días he acudido a entrevistas laborales (me han llamado de lugares a los que no recordaba haber enviado mi CV), baje un kilo aunque sigo con ansiedad pero no voy a fumar porque me lo he prometido a mi misma (suficiente para ser feliz por dos semanas), he devorado series como loca, he visto Orgullo y Prejuicio unas 15 veces, y ya casi termino de escribir a mi segundo bebé.

Sin embargo, estoy preocupada por la posible muerte de Gokú y de Vegeta... es necesario hablar de ese tema (escribir) a fondo, porque no puede quedar así, ¡Son Gokú y Vegeta! 

Ahora, voy a ver el capítulo que no pude ver el domingo de Fear The Walking Dead por aventarme un maratón de Alguien más en Netflix.

Mi nuevo crush ♥

Au Revoir, Shoshanna!!

PD.: Parece ser que Narcos está buena, van varias personas que me comentan y supongo tendré que verla, a ver si es cierto.

sábado, 27 de agosto de 2016

Lo que pasa en las calafias de Tijuana

No sé ustedes, pero me pongo de muy mal humor si se me pasa a hora de comer, como que el hambre me transforma en un monstruo, pólvora que está tan cerca del fuego que con una leve brisa explotará. A eso hay que agregarle el clima, por fortuna el calor no era tan intenso. 

Esa tarde tenía una entrevista, pero ya eran más de las 4 pm, yo tomo la comida a las 3 pm. Libre al fin, caminé al Oxxo más cercano y mitigué la sed con una de esas aguas de naranja de bonafont de a litro. Subí al camión altiza y tomé asiento junto a la ventana, dispuesta a relajarme con mi jugo/agua de naranja y los audífonos puestos con buena música. 

El aire logró que me calmara al ritmo de la voz de Rivers Cuomo we´ll never feel bad anymore. Todo era perfecto: aire fresco, delicioso jugo de naranja, buena música. Y tristemente cuando Beto Cuevas aseguraba que La vida se nubló en su totalidad... Un ''rapero'' irrumpió en el vehículo ', un simple tipo de los que suben a pedir dinero a los camiones, esos que en su discurso aseguran no tener estudios y la fregada, pero que no tienen alternativa, yo conozco una alternativa para no molestar a los pasajeros que solo quieren tranquilidad camino a casa: trabaja en una maquila, pendejo.

Sobra decir que el barbaján de unos 20 años tenía colgada una bocina desde la que reprodujo la melodía de Whithout me de Eminem, la mayoría de los ''raperos'' de camión que he visto traen esa rolita, si yo fuera ellos, elegiría algo como The Netx Episode de Dr. Dre ft. Snoop Doog & others.

Sin más rodeos, el morro se puso a rapear (pésimo, por cierto) sobre cualquier cosa que veía, tipo ''la señora guapa con las gafas no se baja porque no llega a su casa'', no mamar, yo puedo rapear mejor. Yo cada vez tenía más hambre y el tipo con su escandalero no me dejaba escuchar bien la canción de Lago en el cielo, estaba a un paso de explotar, ¡nadie me arruina el momento cuando escucho a Cerati!

Y casual, se le ocurrió rapear sobre mí, dijo algo como que yo veía más interesante la ventana y que debería escuchar el rap, yo, con gran elegancia y profunda elocuencia le respondí: ''No me estés chingando, cabrón'', esas palabras salieron de lo más profundo de mi ser. El señor que iba a un lado me miró con rencor, otros de alrededor también me vieron como ofendidos pero estaba tan molesta que me valió cien kilos de madre.

Resulta que los ofendidos por mi falta de propiedad, le dieron dinero al cretino, como si me estuvieran demostrando que ellos eran buenos ciudadanos y yo era de lo peor. 

Obvio, fuck them, me dio lo mismo. Pero las cosas tomarían un inesperado giro cuando un par de semáforos adelante de donde se bajó el raperito, una señora con un bebé en brazos abordó el camión. Ya no había asientos, estaban unas cinco persona de pie para ese entonces, y yo me encontraba justo a la mitad del camión. Aquellos ''caballeros'' que me dedicaron miradas hostiles por mi reacción hacia al merluzo, se hicieron los dormidos con tal de no ceder el asiento a la fémina, una señora de aproximadamente 40 y algo de años, me había visto con desagrado y murmurado algo a la chica que iba a su lado, esa misma mujer dirigió la vista hacia otro lado encima de que la madre estaba sujetándose con mucho esfuerzo frente a ella de uno de los tubos.

Esa gente se hizo la desentendida con tal de no pararse y ofrecerle el asiento a una pobre mujer que cargaba a un nene de menos de poco menos de un año, imaginen cargar a un bebé de buen peso en un camión que va a una velocidad digna de Speed, es que ni Keanu Reeves podría sostenerlo sin tambalearse.


Adivinen quién terminó cediendo su lugar: yo. Todavía, no fueron capaces de ayudarla a sostenerse mientras iba hacia el asiento (ella estaba justo en la parte de enfrente), como pude la ayudé a sentarse ante la mirada de esa gente doble moral.

¿Entonces está mal reaccionar de modo negativo con los que piden dinero en los camiones pero está perfecto hacerse el dormido para no cederle el asiento a una mujer que carga un bebé?

Pinche gente mierda, fuck them, bitches!!

Au Revoir!!

jueves, 25 de agosto de 2016

Enanitos Verdes en cada instante de mi vida

Llevo rato escuchando canciones románticas, mismas que dedico a mis proyectos. La gente normal escucha algo como ''Si no te tengo a ti'' y yo se la dedico a lo que escribo, o a la innombrable (UABC, la causa de que mi kokoro esté roto), mi cámara y como he dicho, a proyectos.

Es que cada que escucho canciones romanticonas, pienso en ella. Le dediqué cinco años de mi vida, es la relación más larga que he tenido, ahora que estamos en ''crisis'', mi kokoro sufre como Precious.

Aparte de proyectos, también le dedico canciones románticas a la comida. Por ejemplo a esa torta de tamal que comí en el DF (antes del cambio de nombre) luego de una de las noches más divertidas de mi no tan corta vida, sobra decir que ese sabor fue celestial, la masa era tan suave que se deshacía con al contacto con la lengua, el bolillo estaba humeante y se fusionaba con la masa bien reportada con el molito poblano, a esa guajolota le dedicaré...

Quisiera volver en el tiempo tan solo un instante y mirarte
Quisiera volver en el tiempo al tiempo en que fui feliz... ♥



Cuando salgo de party, tomo un taxi que me deja en el bulevar que está cerca de mi casa justo en una esquina, y en esa esquina hay una taquería que está abierta casi toda la noche, los tacos son una exquisitez. Unas copas encima, el estómago pide comida y ese olor tan delicado impregnando el aire, imposible no ponerse romántico, a ellos les dedico:

Nos conocimos sin saber, que un cigarrillo y una cheve...
Parece que al final los dos
pudimos reaccionar supimos reaccionar

Recuperemos el lugar
lugar que nadie mas lleno
y con las flores del jardín florecerá el amor ♥




Cada que estoy tomando en casa solo o en un bar con mis amigos, llega a mi mente esta canción mientras sostengo una cerveza bien helada (o una michelada). Si estoy sola la pongo y la canto a todo pulmón sintiéndome toda una ebria.

Y yo estoy aquí, borracho y loco...




Los momentos más tristes de la vida es cuando se acaban los tacos de birria. A veces, los domingos me levanto demasiado tarde y me reciben con la funesta noticia: ¡Ujule, ya se acabaron los tacos!, hay pa' la otra. Mientras preparo un omelet con cebollita, recuerdo aquellos taquitos y pienso...

Pero recuerda, nadie es perfecto y tú lo verás
Más de mil cosas mejores tendrás, pero cariño sincero jamás
Vete olvidando de eso que hoy dejas y que cambiarás
Por la aventuar que tú ya verás
Será tu cárcel y nunca saldrás...



Cuando mi compu se descompuso y estuvo meses sin solución. Tuve que arreglármelas redactando en el teléfono, si había una edición acudía a las máquinas de la uni o un café internet, ¡una odisea!

Sabes que te marcharías sin ninguna explicación
Quizás te parezca fácil que soporte este dolor



Luego la vez que por las políticas bancarias fue imposible hacer la transferencia para pagar el mes de Netflix, luego de un par de visitas y llamadas al banco, fui feliz de nuevo, pero se pasaron, un mes sin Netflix ¡apenas iba en el episodio 3 de Jessica Jones!

Mi futuro es algo incierto, pero ese no es el problema
¿Dónde pongo mi sentimiento, si esta noche hay luna llena?

Y aunque hoy no estas, voy planificando
Una y otra vez, las series que amo... ♥


En esos sábados y domingos que no hay planes para salir y sí tengo dinero, aparte cuando ya no me quedan series pendientes por ver...

Yo sé, la soledad
Te da un cierto confort, no te deja mirar
Eterna soledaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad... 



La más triste: cuando mis gatos se enojan conmigo y yo con ellos por ignorarme y no comerse la comida. Ellos abren sus grandes ojos verdes y me miran fijamente, una gélida mirada ante las croquetas que me pidieron y al tenerlas ya no las quieren...

Se terminó y esta vez
No quiero más mentiras, ¿para qué? 

Me cansé de rogarte y no hay solución...




Y así mi vida se complementa con canciones de Enanitos Verdes para toda ocasión.

Au Revoir!!

lunes, 22 de agosto de 2016

Tijuana en Fear The Walking Dead

Para los que no sepan, Fear The Walking Dead es el spin-off de la conocida serie de zombies The Walking Dead. Creo ya les he comentado que es de mis predilectas, así que mientras esperaba que salieran los nuevos capítulos de la serie ''grande'' me puse a ver el spin-off; hasta hace poco supe que grabarían por mis terruños. 

Y sobra mencionar el furor que causaron con las grabaciones aquí y allá por mi hermosa ciudad, incluso varios conocidos participaron como extras. Esperé con ansias el capítulo 8 de la temporada 2 titulado ''Grotesque'' donde aparece Tijuana.




No haré spoilers, solo un par de notas: los flash back del personaje son bastante reveladores. Por supuesto que estoy más que encantada con esas tomas panorámicas de los sitios por los que acostumbro pasar.

En cuanto al capítulo, hay partes en las que los flash back se alargan un poco y resulta tedioso, aunque como ya mencioné, son partes esenciales y reveladoras sobre el personaje interpretado por Frank Dillane, Nick Clark. 

Después viene una secuencia en la que debe huir, porque de eso se trata: escapar todo el tiempo, y es en esta secuencia en la que estoy más que segura algunos soltarán una lágrima; a mi también me deprimió verla.

El final es imperdible y la música es el extra para que compartamos lo que siente el pobre Nick, es que sí, ese final no pudo ser mejor. Y los protagonistas de la noche fueron Nick y Tijuana.

Me gustó, pero creo que si la ciudad fuera otra no habría sentido tanta afinidad. Aunque me agrada que pese a los clichés sobre los mexicanos y Tijuana, son muy pocos en comparación a otras infames series y películas. Claro, hasta el momento las cosas marchan bien.

Por ahora, esperaré como avanza la trama. No es como que me agrade esperar, pero de esto a vivir en la duda sobre a quén mató Negan, prefiero emocionarme con ver FTWD. Dejo la promo del próximo episodio.


Sin más que agregar, me despido.

Au Revoir!!

martes, 9 de agosto de 2016

No hay pedo, me la rifo

Se dice que toda crisis es una oportunidad. Anteriormente he comentado sobre mi precaria economía, dificultades en casi todos los rubros, pero, es verdad esto del inicio. Cuando te encuentras atrapado, lo que haces es lógicamente encontrar una salida, esa válvula de escape que te brindan las oportunidades: donde alguien ve un vaso con la mitad de agua, podrás ver lo que saciará tu sed.
En mi caso, me he dedicado a sacarle provecho al que considero el único y mejor talento con el que nací: escribir. Desde que aprendí a leer y redactar (aproximadamente 4 años y medio) tuve un gusto apasionado por la lectura y garabatear cualquier cosa que se me ocurriera.

Mi letra era pésima (lo sigue siendo) y durante la educación básica sufrí las de Caín con es estúpido sistema que aseguraba aquellos niños con letra fea no son listos, son ineptos y merecen bajas calificaciones. Uno de los recuerdos interesantes respecto a escribir, ocurrió a los 9 años, durante una actividad en la que debías dibujar la profesión a la que querías dedicarte, yo me dibujé escribiendo y dije que sería escritora: algunos de mis compañeros, ignorantes por la edad, aseguraron que con una letra tan fea jamás podría serlo, incluso mi maestra me dedicó una mirada de incredulidad y tal vez de burla.
Sin embargo, lejos de entristecer, la ignorancia me pareció risible, ¿para qué ocupas una hermosa letra con las máquinas de escribir? (en ese entonces era lo predominante). 
Al final de cada año escolar utilizaba los cuadernos que aún tenían hojas libres para escribir, las historias variaban, eran malas, otras no tanto. A la par, desde temprana edad hice uso de un diario, costumbre que conservo hasta la fecha.
Cuando entré a la adolescencia escribía canciones y poemas que a nadie llegué a mostrar, la idea de que alguien leyera mi trabajo me resultaba (y ahora un poco) aterradora, mis mayores miedos son el robo de ideas y las críticas destructivas.

Por fortuna, conocí los fanfictions a los 15, cuando una amiga con la que compartía el gusto por el anime y la escritura, me animó a crear una cuenta en la desaparecida página ''cafeotaku.org'', en ese momento los fanfics se convirtieron en el medio por el que pude mostrar lo que hago y pulir mi estilo, recibí críticas constructivas que agradezco infinitamente, metamorfeando la historia de Akira Toriyama.

Tal vez participé con un escrito corto en concursillos simples de manera anónima.

Obvio, este blog me ha servido tanto y debo incluir que el hecho de utilizar wordpad es un plus, ¿acaso no sabían que NO tengo office?, llevo 5 años sin utilizar corrector ortográfico. Sino estoy segura de como se escribe una palabra, la googleo, de modo que aprendo con la práctica.

He considerado los factores anteriores, mi situación actual y mi edad. Me siento y estoy lista para entrar al fascinante mundo de los escritores, estoy lista para mostrar mi trabajo sin que se trate de un fanfiction, na entrada de blog o una nota periodística. Ha llegado la hora de sacarle provecho a esa capacidad, quizás no sea la mejor, pero en el intento no me voy a quedar y como de la experiencia y de los fracasos se gana, ya no tengo miedo.  

Publicaré por mi cuenta, poco me importa ya, solo quiero la satisfacción de ver mi trabajo en un libro, estoy emocionada. Estoy consciente de todo lo que implica, pero no voy a dejar mi sueño por los mismos miedos que me han impedido llevarlos a cabo durante años. Es un hecho que para llegar al éxito debes pasar por varios obstáculos, y yo voy preparada física y mentalmente.

Por ahora, solo resta comentar que ya está terminado, incluso estoy por concluir un segundo prospecto a libro. Y como buena mexicana, ¡no hay pedo, chingue su madre, me la rifo!


Au Revoir!!

domingo, 7 de agosto de 2016

Stranger Things: ¿merece la pena verla?

Ayer fui al informe de labores (o como se llame) de un diputado, quienes me siguen con anterioridad sabrán que me gusta estar de metiche viendo como se rasgan las medias quienes le hacen a la polaka. Ahí estuve tratando de ignorar hipocresía y gente sintiéndose que es mejor que los demás. La verdad es que fui porque el diputado es una persona que me simpatiza mucho y hasta donde lo he podido conocer, es confiable, aunque no faltaron los ridículos que comenzaron a técnicamente besarle los pies y las mujeres que casi le daban ''agua de calzón'', pese a que la persona es alguien sencillo, ellos lambisconearon hasta puntos risibles y patéticos.

Después de presenciar esas penosas situaciones (y hacer una pregunta fuera de lugar, luego les platicaré con calma) regresé a casa. Como no había más planes, solo quedaba ver alguna serie así que vi el nuevo episodio de DBS pero al terminarlo ya no quedó nada, ¿qué hago ahora?

Varios de mis contactos en facebook habían publicado sobre una nueva serie llamada Stranger Things, ¿tan buena es esa serie? Sin oportunidades previas de spoilearme, me dispuse a ver el primer episodio.
No pude parar de verla. Apenas si pude hacer una pausa para dormir dos horas solo porque mis ojos ya no podían mantenerse abiertos. Me quedé en el episodio 7, no aguanté, pero al despertar de inmediato vi el último y me he quedado helada.

Lo que se debe destacar son las tomas. No se si alguien tenga una objeción al respecto, porque me parecen perfectos los planos tanto a detalle como los planos exteriores. Una excelente calidad de imagen, no podría esperar menos.


Luego viene la música, ¡me encantó el soundtrack! Es que es la combinación perfecta para transportarnos a los 80, yo desde el primer segundo me sentí como en la época. 

Y los atuendos, todo encaja tan bellamente.

Está por demás mencionar la historia ya que es lo que atrapa y mantiene al borde de un colapso en cada escena, no tiene un solo momento aburrido a mi parecer te sorprende de manera que necesitas ver lo que sigue y sin saltarte minutos ¡hace tiempo que no me pasaba algo similar! (desde que ví la 3ra temporada de Sherlock).

Si hay que destacar un punto negativo, tal vez serían los efectos que de hecho son totalmente comprensibles debido al formato de serie, aunque, con la trama no es necesario tanto para que se tengan 20 mini infartos por segundo.

Por supuesto, actuaciones magistrales, ¡y Winona de regreso!

Es lo que diré a cerca de la serie, no planeo hacer spoilers. Respondiendo a la pregunta ¿merece la pena verla? TOTALMENTE. 

Cada segundo vale la pena.

La pregunta ahora es: ¿Qué pasará con Mike y compañía?
Moriré poquito en el misterio hasta que llegue la nueva temporada. Mi vida ya no volverá a ser la misma, tengo miedo y necesito ver otra serie...



Au Revoir!!

P.d.: No he visto y no me interesa por ahora ver Suicide Squad...
P.d.: Netflix, ¡gracias por existir!

miércoles, 3 de agosto de 2016

Rock en español: mis canciones cursis favoritas.

Siempre he sabido que soy una romántica empedernida, me resulta de lo más sencillo crear un poema, versos, historias e incluso novelas románticas desde cursis hasta fatídicas. El romance es lo mio, soy buena en eso y repartiendo consejos a esos enamorad@s indecisos.

Pero he descubierto que cuando estoy enamorada soy de lo más infeliz, es que tengo más momentos tristes estando enamorada que felices, lo raro es que ni puedo escuchar música cursi porque me deprime. Totalmente distinto a cuando no lo estoy, como ahora, que me puede pasar un tren por encima y yo seguro que le encuentro el lado bueno al asunto. Es que no nací para tener un romance, nací para cooperar a que la gente se enamore, no para enamorarme yo.
Ahora estoy tranquila y a toda hora escucho música cursi la mayor parte del tiempo, como estoy retomando el rock en español, les dejo mi playlist de canciones cursis del Rock en Español para que se pongan en plan romántico igual que yo ♥

El orden de los factores NO altera el producto en esta lista, porque sería injusto dejar una como si fuera mejor que la otra, así que se quedan en aleatorio.

1. No te puedo besar- Hombres G

¿Qué decir? Me derrite la canción y aparte el sentimiento que Javi le imprime... ¡ufffff!
Y como este cuarteto madrileño tiene canciones románticas para aventar al cielo, voy a parafrasear con el siguiente video:


2. Eres- Café Tacvba

¿Para qué dedicar una rola de banda si puedes dedicar una chingonería como esta?
Y otro tema de los tacubos como bonus, pa' no repetir bandas

Si me dedican esta rola ¡yo no respondo por mis actos!

3. A un minuto de ti- Mikel Erenxhun

No voy a mentir, la he llegado a dedicar, aunque actualmente solo se la dedico a mi novela en proceso de publicación, ¿si les dije, no? ♥

4. Solos en América- Miguel Mateos

Suspiro con solo escuchar la melodía del intro.
Esta versión se merece que nos pongamos de pie, lo escribo en serio, ¡grande Miguel Mateos!

Por cierto, al igual que Hombres G, Mateos tiene canciones románticas para escuchar durante horas, resumiré con otro video:

¡Aguante el rock argentino!

5. El Rito- Soda Stereo

Así, exactamente de esa manera comienzo a enamorarme, con calma y acercándome más. Así me siento cada vez que mis sentimientos son tentados, cuando sabes que saldrás lastimado pero ya te importa poco, ya has caído en esas tan dulces como crueles redes.
''El silencio, no es tiempo perdido...'' ¡Aguante Soda!

6. Algo contigo- Andrés Calamaro

Aunque la versión de Vicentico es muy bella y pese a que no soy fan, prefiero la versión de Calamaro. Cada que la escucho siento como si estuviera en esa situación y me dan ganas de escribir una historia sobre ello, tiene magia esa canción, tiene magia.
''No quisiera yo morirme sin tener... algo contigo''

7. Aunque no sea conmigo- Enrique Bunbury

Con la carita que hace Bunbury al interpretarla, ¡cuánto sentimiento!
Esta rola, unos tequilas y listo, ¿qué más se ocupa?

8. Amores lejanos- Enanitos verdes

Esta es una de esas canciones que me gusta escuchar a todo volume, no le hace que retumbe la casa, ¡la canción lo amerita! Escucharlos en vivo es un deleite, sí que sí.
''¿Dónde pongo mi sentimiento, si esta noche hay Luna llena?''

9. Hey!- La Gusana Ciega

Esta banda es una de las más especiales para mi, pues, hace 3 años tuve el honor de entrevistarlos, ¡no tienen idea de lo feliz que fue ese día!, debo agregar que Luis Ernesto fue el más lindo, ¡lo amé! Y lo juro, ni los videos ni las fotos les hacen justicia, son muy guapos en persona, y puede abrazarlos a mis anchas ♥

10. Dos días en la vida- Jarabe de Palo


¡Esta rola es un desodorante! ¡pinche rolón!

11. Cuéntame tu vida- Caifanes

Probablemente no sea la más romántica, pero me parece que con ser una rola de Caifanes, puede ser romántica, ¡porque son Caifanes, son chingones y punto!
''Esa angustia de tener seco el corazón...''

12. Lago en el cielo- Gustavo Adrián Cerati Clark

Dije que no repetiría bandas, que yo sepa Soda y Cerati son aparte... no cuenta como repetición equisde
''Si adelanté, no me hagas caso, a veces no puedo con la soledad...''
Y Puente, y Crimen, y Tu Locura, y Adiós, y ... y un montón de temas al amor por Gustavo.

13. Brillas- León Lárregui

No soy fan de León, de hecho me cae mal el tipo, pero debo reconocer que esta canción me gusta, es muy linda.

14. No Te Va Gustar- Chau

Podría estar horas escuchando esta canción y no me aburriría, ¡me encanta!
''Corazón, hoy no dejes de latir...''


Y bueno, esa es parte de mi playlist diaria, luego les muestro la otra parte con rola en inglés.

Au Revoir!!



viernes, 29 de julio de 2016

WELCOME TO MY FUCKING LIFE!- part 2

Luego de más de 6 años, aquí va la 2da parte de un post sobre mi vida laboral, era muy corto y con ortografía del orto titulado WELCOME TO MY FUCKING LIFE!

Hace días tuve momentos de calma, entre comillas naturalmente, hasta que My Chemical Romance hizo ese tweet, luego la versión de Welcome to the Black Parade. Regresé 9 años en el tiempo, a esos tiempos en los que era una puberta que soñaba con tener un novio y escribir algo cool cuando tuviera 25 años.
Lamento decepcionarte, mi estimada yo de 16-17 años, pero cuando tengas 25 no tendrás novio, aunque, si te sirve de consuelo: serás absolutamente libre para tener más de 2 gatos, salir a donde quieras y dormir a la hora que te plazca, conocerás tanta gente te sea posible y ni te digo sobre las bebidas alcohólicas.

El punto es que digamos que tengo trabajo, pero no, o sea... sí pero no. Soy reportera, eso sí es un hecho y no debo pero puedo presumir que mis notas se publican en un periódico, no, no una idiotez virtual (o seaaaaa, goey, cualquiera lo pinches puede hacer) sino en un ejemplar de periódico físico, uno de los mejores de mi rancho debo agregar.

Ya, ya, el punto es que ocupo desesperadamente un trabajo, un trabajo que me permita continuar con mis proyectos y que no sea tan formal. Pensé en... admito que es imperdonable después de que 1. Tengo 25 años, 2. Tengo experiencia profesional en periodismo y medios, 3. Mi grado de estudios ya no es solo de preparatoria. Pensé en ir a trabajar al swap meet, ¿qué?, el trabajo dignifica, aparte es algo transitorio para conseguir dinero, porque ocupo para echar a andar mis proyectos. 

También pensé en una maquila, mentir respecto a mi escolaridad, porque he de comentarles que si tienes más estudios que la prepa te ponen de peros porque estas sobre calificado, no siempre, depende de la empresa.

La opción es buena, pero no estoy dispuesta a sacrificar tanto tiempo libre, por lo que me dedicaré a ventas por internet, de aquí a que mis proyectos brinden frutos. 

Y al igual que el el post de hace 6 años: ¿Cuánto tiempo creen que dure en mi próximo trabajo?

También, les muestro a un nuevo viejo amor, porque ya está rosando los 40 años:

Sinceramente, me emocioné con el posible regreso de los tiempos emo, los prefiero antes que eso de los buchones y las madres luchonas, o las feminazis :(