martes, 22 de diciembre de 2015

La lluvia me ha inspirado


Ahí va, la estabilidad vuelve con calma, a lo mejor solo es costumbre. De esas veces que duele algo, como si todos los días, cada hora, cada minuto te aquejase un dolor de muela/oído/brazo, yo qué sé, un dolor que siempre está y de tanto sentirlo uno ya ni le toma importancia. La herida abierta y tú ni en cuenta.


Hago lo normal, todo va bien, pero sé que está presente, no es que piense todo el tiempo, porque me distraigo cada día un poco más. Pero de repente, en algún punto una brisa me lleva en un viaje de recuerdos a ese torbellino de mi alma, mi torbellino tan maldito y despiadado. 

Ya ni me preocupa, como el dolor que menciono al principio, así el torbellino, la costumbre hace que ya no importe si duele o no. Ese torbellino, como una musa, me ha llevado a escribir y concluír obras que no imaginé tan perfectas, único y él sin saberlo. Vientos van y vienen, son del diario e igual inspiran, pero nada tan mágico como los torbellinos que logran un desorden tan perfecto que tanto cuesta reacomodar, porque para volver al orden se necesita de otro torbellino igual o más especial. 

Espero sentada y con mi taza con café en mano.

Hoy la lluvia es constante y helada, pero al igual que el llanto, purifica la ciudad y el alma, es hermosa la lluvia en Tijuana.

Salud por el torbellino, ¡salud por esos torbellinos que nunca volverán! :)

Au revoir!

lunes, 14 de diciembre de 2015

¿Me das un tiro en la cabeza?

Estoy en una de esas clases donde explican algo tan sencillo que se comprende en un minuto... durante 4 horas. Mis compañeros, y lo digo sin jactarme de ser genio, al parecer sufrieron daños severos en el cerebro durante la infancia, al grado de no comprender. ¿Seré un genio?
Tengo flojera y nada, que solo quiero salir e irme a... ver Fatmagul o lo que sea.

Odio los intersemestrales, ya quiero acabar la carrera.

Moriré tantito un rato y haré como que no comprendo para pasar desapercibida.

Au Revoir

viernes, 23 de octubre de 2015

Arrieros somos...

No ha pasado ni un mes y ya no quiero continuar.
No sé como le voy a hacer, me muero poquito a poco.
Yo no lloro pa' fuera, ya no puedo, todo lo lloro por dentro.
Ando tratando de verle el lado bueno.
En veces nada que me acuerdo, en veces nada que le pienso y todo va tranquilo.
¡Pero otras me matan los recuerdos!
¿Así es como se siente...?

Tantos que han besado estos humildes labios, tantos que han volado pa' otros lados y juro nada ha sido tan tortuoso como ésto.
Parece un filme sin concluir, que llega al punto clave y ahí se estanca.
El tequila ni se siente, parece agua, pero sé que va limpiando poquito a poco la herida.
No'mas pa' terminar tantas letras inconclusas me ha servido este dolor.

Gracias amado mio por inspirarme, gracias mi torbellino por matarme en vida.
Juro, lo juro amado lector: nunca me sentí tan viva. Pero soy bien orgullosa, y voy a escribir sin llorar, es más, me estoy burlando del recuerdo, de mi suerte.

Otro vendrá, y por mi madre juro estaré lista pa no volver a sufrirle a un amor. 

¡Ah pa' torturas pues!, ¡ya acábate dolor!, ¡que ya se largue el recuerdo!, ¡pon mi mente en blanco señor Dios!

JAJAJAJAJA
Me voy a reír después.
Pero dime, dime por favor que él está bien, por piedad, ¡dime que él es feliz!, ¡dime que nada le duele! ¡dime que el mundo hoy le sonríe! Dime que al menos él será feliz.

Por mi parte, ya no seré la misma, ha muerto una parte de mi. Se está cayendo una piel llena de cicatrices.
Aprendes a la mala y naces otra vez.
¡Perdón a los que hice sufrir!, yo sé que serán más. Igual, la vida siempre te hace pagar...


Cuántas luces dejaste encendidas
Yo no sé cómo voy a apagarlas ♪♫

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Después de mi momento inspirador, les cuento que Guanajuato me anda mirando feo, no sé, cómo que me les voy para allá, ando con ganas de probar suerte en el Bajío.

¿Qué tal está? La ciudad está muy loca y llena de recuerdos, tengo ganas de ir a un lugar tranquilo. He pasado por ahí pero nunca me he quedado a disfrutar de su paisaje, ni su comida ni sus calles. También Jalisco me anda echando el ojo, pero Guanajuato le lleva la delantera.



viernes, 16 de octubre de 2015

Y todos se me van al carajo, por favor

Me tomé la libertad de buscar bloggers de Tijuana, y no confundir con youtubers, me refiero a los originales de letras e inteligencia: los de blogspot, y hasta wordpress. El punto es que los busqué pero estoy sumamente insatisfecha, a ver ¿por qué estoy insatisfecha con esto? porque los bloggers que he encontrado solo ayudan a incrementar el cliché tijuanense, son hipsters que en su burbuja piensan que solo las exposiciones de arte y obras de teatro son lo más ''pro'' en Tijuana, del CECUT no salen, ni del IMAC. Del otro tipo que he encontrado son blogs de noticias, en pocas palabras: estoy solita, soy una solitaria tijuanense que no habla de clichés...

Esperé toparme con algún blog un tanto parecido al mio, sobre alguien que exprese ideas y que escriba de chácharas y chácharas, pero nada. Tal parece que me ha de tocar a mi aventurarme a mostrarles un poco más de mi adorada Tijuas, de la Tijuas que nadie ha visto.

Por lo pronto, si eres tijuanense y estás leyendo esto... ¡cásate conmigo!, no, ya en serio, escribe de algo que no sea puros pinches clichés, y para los blogs que me he topado: hagan el favor de largarse al carajo.


En otras noticias, estuve dubitativa desde el miércoles, figúrense que me han pasado una de cosas: que a mi gata la mataron, ¡santo Cristo Redentor!, pero ya estoy bien, no se me preocupe. La otra es que estoy sola, ebria, devastada... bueno, no, he tenido una serie de eventos desafortunados LOL, desde el dinero hasta asuntos familiares, y mis proyectos se van yendo uno por uno al caño, de salud no ando muy bien que digamos y no, ni me hagan contarles sobre asuntos de cuore porque esa es la gota que ha derramado el tepache.


No si de veras, cuando no me llueve me truena. Es el año, el año no da para más y eso que ni supersticiosa soy, pero igual y ya va siendo hora de que me compre un amuleto o me haga una limpia, digo, no vaya a ser la de malas...


Pero como dice el Peje, soy optimista... aunque ayer estuve de pesimista y ni ganas de bañarme tuve, no me da pena admitirlo porque es la verdad, hay días en los que de plano no dan ganas de bañarse ni cambiarse de ropa, me la pasé llorando y comiendo fritangas y luego dormí y luego... luego me dio pena. Fue cuando se iluminó todo y me dije: estimada Yo, ¿te darás por vencida?, ¡tú que subiste a la pirámide del Sol con huarachitos coquetones y aún cuando habías subido cinco kilos y acababas de comerte dos tortas de tamal!, ¡y ni vomitaste porque hasta sumiste la barriga para posar en las fotos!, ¡tú que escalaste el cerro Colorado de noche y sin linterna!, ¡tú que soportaste tantas veces el mal aliento de los clientes cuando trabajabas por comisión!, ¡tú que llegaste a un domicilio al que nunca habías ido sin perderte y sin pedir ayuda en una ciudad desconocida!, ¡tú que hiciste el casting para conducir talleres en Tijuana Innovadora y quedaste!, ¡tú que sobreviviste al ser atropellada por un auto frente a la benavides de pinos!, ¡eres YO, eres... !, eres una loca, ¿dónde está tu sentido común?, no eres de hule mija...


Y tomé la desición más importante: ¡me bañé!
No sé que haré mañana, lo más sano es que haga lo habitual, algo arriesgado, loco, así soy yo, eso de estar quieta no es mi estilo, ya no. Creo que me tomaré unas mini vacaciones, a ver a dónde me llevará el viento.

Algo que veo sin remedio es el hecho de tener acompañante romántico, ya, creo no necesitarlo, al final estoy asqueada pués ni quién entienda a los hombres, sino es por una es por otra pero siempre quedo como el chinito, no'mas milando... y que flojera batallar, he perdido la energía y el interés en el sexo opuesto, y no, no me volveré lesbiana, es solo que estoy exahusta, quizás algo triste, pero lo mejor será enfocar la mente en otras cosas, total, la mayor parte del tiempo estoy sola y feliz, no significa que no haya sido feliz con alguien más, de hecho lo fui inmensamente, pero a mi lo bueno no me dura mucho, tengo mala suerte o una maldición. Y el plan es huir lo más que pueda a cualquier posibilidad, por lo menos de aquí hasta que me recupere totalmente de esto, siendo realista habemos personas que nos vemos mejor así, y no voy a tolerar otra, no señor, a mi no me pasa de nuevo, y lo siento pero se clausura el negocio hasta nuevo aviso a menos que seas Yoann Gourcuff♥ 

A veces siento que lo hace a propósito, 
entre más pasan los años más guapo se pone, 
con barba se ve tan jodidamente perfecto... 
Yoann, no volveré a serte infiel con un mortal :P

Quiero ir a Sonora, como que se me antoja ir. 

Seguiré buscando bloggers de Tijuana, alguno debe haber que escriba bonito sin ser un vil hipster. Por lo pronto, os dejo tios, que es hora de coger el autobús (porque no hay nada mejor que viajar en autobús para observar el paisaje) y olé, olé, ¡qué super guay será!

Au Revoir!!

jueves, 8 de octubre de 2015

Tijuana, la bella

By Retro Spirit, Desde uno de los puentes de TJ, al fondo el cerro Colorado

He observado como se ha perdido el amor a lo propio y cambiado al amor por lo ajeno, y no se trata de robo, se trata de algo mucho más simple y popular, a ver, ¿cuántas veces han encontrado personas amantes de cierta cultura, por ejemplo la cultura japonesa, y estas personas se ven fascinadas por todo lo referente a Japón de tal manera que su anhelo es pisar suelo nipón? Están tan absortos en su fascinación que a sus ojos pasan desapercibidos detalles maravillosos que les rodean, han perdido el amor por lo que tienen al alcance, no valoran lo que poseen.

Es verdad, me he dejado impresionar por otras culturas, pero no fué hasta que gente de fuera me hizo notar este hecho, que descubrí el grave error que cometía a diario.
Me encontraba en la típica cena después de un evento, gente de distintas partes del país nos acompañó, durante la tertulia una pareja conversó con mi persona y otros compañeros, una cosa llevó a la otra y encantados con la ciudad nos preguntaron ''¿por qué el arco del reloj se encuentra erigido en ese punto y qué significado tiene en sí?'', la compañera a mi lado y yo permanecimos absortas, ni idea de una respuesta convincente, alguien atinó a responder que fué una mala inversión del gobierno.

google images

Por supuesto, meditamos al respecto y recordé a mi amigo del Distrito Federal, quién hace pocos meses cuando tuve la oportunidad de visitar su ciudad, me contó la historia de Reforma y ciertos monumentos aledaños a ésta al tiempo que recorríamos dichos sitios. Yo no podría emularlo en Tijuana, hasta ese dia no, hoy debido al sentimiento de culpa, estoy en condiciones de contarle al visitante un poco de la historia de mi ciudad.

Y es que todo tiene un trasfondo, el problema radica en: falta de sentido de pertenencia que tenemos en caso particular, la falta de sentido de pertenencia que el tijuanense tiene y como tijuanense he de referirme a aquellos nacidos no a aquellos tijuananses que llegaron por azahares del destino y no quisieron irse. Cada día veo cientos de personas enamorándose de la ciudad, si bien somos una mezcla, una ensalada cultural, a la vez tenemos aspectos que nos vuelven únicos y no nos hemos dado la oportunidad de apreciar.

Por lo anterior es que sé que es momento de adueñarse de la propia tierra y redescubrirla, es momento de mostrarle a todos el verdadero valor de mi casa. Me toca a mi, le toca al tijuanense mostrar lo que hay en ella.

Porque Tijuana es más que la ciudad del ''Tequila, sexo y mariguana'' que nos ha pintado Manú Chao, hay mucho más que el ''party eterno'' y que visitar la ''Revo'', hay tanto en la ciudad más allá del cliché del ''bordo'', y por supuesto algo más que el club de fútbol (al que soy fan, por cierto), hay tanto por descubrir.

Hay que admitirlo, es un lugar planeado básicamente con el trasero, ¿bonita?, tiene su encanto, pero no es tan bella ni comparable a icónicas ciudades coloniales del centro de la república como Puebla o Guadalajara.
Puebla, junio 2015, by Retro Spirit

Sin embargo, tampoco es exactamente lo peor del mundo, no es el centro de la perdición, no es la inseguridad a flor de piel, obvio tampoco es la más segura pero siendo realista se ha exagerado sobremanera en los medios a cerca de lo peligrosa que es mi ciudad natal. Tijuana tiene tantos defectos que opacan sus incalculables virtudes.

El principal atractivo de Tijuana es su gente. Y no lo digo yo, lo dicen quienes llegan de visita, pués si algo especial hay en el nacido en esta tierra es su gentileza. El tijuanense es incluyente con sus visitantes, es un anfitrión nato, no importa si te acaba de conocer hace 5 minutos, te tratarán como a un viejo amigo, si necesitas referencias para llegar a algún sitio el tijuanense aún si no sabe buscará la manera de ayudarte.

Exactamente eso, aquí no se critica por aspecto o economía, aquí lo que importa es pasar un buen rato conociendo gente, haciendo nuevos amigos, ¿tienes poco efectivo?, ese no será nunca un problema, siempre encontraremos la manera de compartir; ¿tu look es estrafalario?, a nadie le importará, de hecho, habrá personas con estilos más estrafalarios que el tuyo eso es seguro. Si duermes o despiertas, o con quien te juntes, eso es irrelevante, porque el tijuanense cuenta con la mentalidad influenciada por el liberalismo del estadounidense y conserva aspectos del tradicionalismo mexicano, se dice que los nacidos en esta frontera somos ''openmind'' y tienen razón.

Aún así, al tijuanense le falta el sentido de pertenencia, puede ser el espléndido anfitrión y sigue careciendo del amor a su tierra, no quiere decir que la desprecie, sino que no se dá la oportunidad de conocerla cada día.

Sin embargo, después de sus gentiles oriundos, hay un atractivo tan único como apetitoso: su comida. Obviamente la ensalada Caesár sale a relucir cuando se habla de la gastronomía local, y es que no solo vivimos de ensalada, hay un sinfín de platillos de todo el mundo que puedes encontrar en la ''esquina de México''. Desde las empanadas argentinas hasta las quesadillas de flor de calabaza más deliciosas y al estilo norteño, porque en Tijuana las quesadillas SÍ llevan queso. Si buscas nieve (helado) artesanal, tenemos desde las franquicias más conocidas hasta locales caseros, y ni hablar de pasear por un mercado sobreruedas en el cual te puedes topar con un nativo de China cocinando al momento arroz con pollo enchilado y a un lado de él encontrarte con unos deliciosos tacos de birria de res.

Por supuesto, no se puede olvidar el sinnúmero de establecimientos dedicados a las ''fast foods'', que van desde el más sofisticado restaurant hasta el carrito en una esquina junto a algún ''Oxxo''.

Gastronomía tijuanense, 2015, by Retro Spirit

Estimado lector, llegando a este parte, es posible quedarte con la versión ya conocida: narco-balaceras-peligroinminente-bordo-revo-lasparaditas, o aventurarte y descubrir la manera agradable en la que Tijuana te puede sorprender.

Cerro Colorado, google images

Con aproximadamente 550 metros de altitud, el elemento más longevo de la ciudad y el centro de Tijuana, debido al crecimiento demográfico en sus alrededores y zonas cercanas al Pueblo Mágico Tecate, el Cerro Colorado es el espacio perfecto para disfrutar de una vista panorámica de la ciudad. Este año en definitiva se ha convertido en un fenómeno social escalarlo, cada vez son más los intrépidos que deciden escalarlo de día y de noche.



En definitiva, aún hay más aspectos de la vida tijuanense que te pueden sorprender, no te quedes con los clichés sobre la bella Tijuana, hay mucho por descubrir.

Es momento de que los tijuanenses nos pongamos la camiseta y no la de los Xolos, sino el realmente defender nuestra urbe, recuperar el sentido de pertenencia, volver a enamorarnos de nuestra tierra.

Playas de Tijuana, 2010

Au Revoir

domingo, 4 de octubre de 2015

A paso lento

Las migajas que he dejado poco a poco las voy tomando, no vaya a ser la de malas que alguien más las vea y descubra que perdí más de lo que gané.

Y yo tan acostumbrada a hacer alharaca por todo, ¿qué me queda ya de dignidad? Si es que tuve algo de ello.

La cabeza me da vueltas, quiero y no quiero. ¿Existirá una manera rápida de olvidar sentimientos?, ¿es posible borrar recuerdos que alguna vez te llenaron de vida, que por un instante pegaron las partes rotas?
Ya ni llorar me sirve, ¡pero ahí voy cómo siempre!, no, si ya lo digo tantas veces, uno debe aprender de todo, uno debe abrir muy bien los ojos antes que el alma.

¡Pero si ya lo dije! yo no espero nada, ¡caray!, pero claro que no, hace años que dejé de hacerlo. Sin embargo eso no me devuelve la calma.

Yo no te conozco, no somos nada ni lo fuimos, ni lo seremos, pero a veces yo...

Pero nada, ocupo dejar el estado de estupor, ocupo, requiero dejar de navegar entre la bruma, y sí, no es un secreto que tengo ganas de volver a escapar, largarme lejos lejos y perderme, pretender que no existe, que no existimos. Quiero abandonarme, quiero ser libre y caer tanto como mis pulmones lo permitan. 

Perderme de las partes rotas, como esos nuevos inicios que te venden los libros de superación personal, así, eso quiero yo.

Cerrar los ojos y al abrirlos despertar dentro de un hermoso sueño, despertar bajo la lluvia de esas calles coloniales, de esas avenidas empedradas, de esos campos tan verdes y tan vivos que me roben las ganas de ya no seguir.

El desierto ya no me llena, solo me hace no querer nada. 

Ese desierto temible, 2015, by Retro Spirit

Existo, si me lo preguntan.

No, mis ojos nunca han estado tan secos. 

¿Pero cómo regreso al tiempo antes del torbellino?

Mi querido torbellino. Me provocas reír sin parar.

Yo tan llena de miedos, yo tan confundida, yo tan olvidada, yo tan fiel al recuerdo. Tú tan indolente, tú tan aparte, tú tan obstinado, tú tan en otros mundos. ¿Pa' qué vienes y vas tantas veces?, quédate o vete pero hazlo ya... 

¡Bendida juventud!, esto pasará, los torbellinos no duran tanto. Pero cómo dejan huella...

Ahora solo falta terminar tantos pendientes, con decirte que ni tiempo voy a tener.
Por lo pronto, buenas noches, hoy la escritora se pondrá a trabajar.

Au Revoir

martes, 29 de septiembre de 2015

El parteaguas

¿Has tenido algún momento que ha marcado un antes y después en tu vida?, un momento en el que existen dos caminos claros y definidos y al tomar uno (ya sea por desición propia o por circunstancias) el destino esperado ha cambiado drásticamente.

Creo que todos tenemos o tendremos un parteaguas en la vida. 

La inquietud ha salido a flote por un instante de reflexión que he tenido esta semana. 

La primer sacudida que hizo la cruda realidad fue el fallecimiento de alguien muy, muy especial en mi adolescencia, una persona tan inefable, alguien que jamás olvidaré, (no, no era novio ni amigo) esta persona se fué hace 7 años y justo cuando la asimilación llegó, alguien igual o más importante se quiso ir.

Han pasado 6 años desde que se fué, 5 desde que se fué definitivamente, pero sé que son 6 porque estaba ''aquí'' pero solo físicamente. No, él no está muerto, solo está muy lejos.

A veces me pregunto que sería de mi vida si él se hubiera quedado, ¿sería la misma?, ¿tendría los mismos amigos y hobbies?, ¿mi físico habría cambiado? Son tantas las preguntas, porque yo fuí una antes y después de que se marchó: era la niña asustada del mundo, la niña que vive encerrada en su mundito, en su propia mente.

Por supuesto, ya lo he superado, pero la cicatríz no se va a quitar. Tal vez un día se desvanezca, un día que descubra la verdadera razón de por qué tuve que pasar por tantas malas experiencias. 

 La relación con él antes de su partida fué tensa, siempre quise abrazarlo, tenía tantas ganas de decirle lo mucho que le quería, lo mucho que significaba para mi, el enorme deseo por que se sintiera orgulloso por lo menos un instante de mi, pero... tan orgullosa, y él tan terco y también orgulloso... igualitos, bien dicen que de tal palo tal astilla.

Tanto que quise y quiero compartir con él, anhelé tantas (y la palabra se repetirá) veces el que estuviera aquí cada que me rompían el corazón, estuve fantaseando tanto con la idea de que me defendiera de esa bola de idiotas , lo necesité cuando sentí que cada salida se cerraba, requería su presencia y un regaño cuando perdí el control de mi vida, porque me hacía falta el aterrizar, al fin y al cabo uno nunca pierde al niño interior. Por que después de todo, lo necesitaba para que me defendiera de mi misma, tanta falta me hacía. Tanta falta y aún así, el hablar con él se convertía en una guerra de culpas y reproches.

Entonces pienso, ¿si te hubieras quedado, padre, yo sería la persona en la que me he convertido?
Tengo cierta noción, desde luego que habría estudiado ingeniería en electrónica y hubiese tomado clases en UABC Valle de las Palmas, aunque iba a tener un cóctel de materias reprobadas y apróximadamente en el 2do ó 3er semestre (con suerte) cursado, desistiría e iría por Comunicación. No hubiera conocido a tanto estúpido, seguiría siendo una niña inocente y creo que es eso exactamente lo que más me pesa, el haberme ''convertido'' en adulto tan drásticamente, el haber caído en tanta falsedad, tendría otra clase de amigos, otra clase de pasatiempos y más dinero en el bolsillo; es cierto, cada experiencia nos deja una enseñanza única, pero si me dieran a elegir...  

 Hasta el mes de mayo mi idea era el quedarme con la vida confortable que tuve antes de su partida, hoy, luego de aterrizar en las vueltas de la vida, creo que me quedo con lo que tengo, fue un camino lleno de piedras y caidas, lágrimas y pérdidas de las que he aprendido tanto, de lo bueno y lo malo. Me he atrevido a hacer cosas que nunca habría imaginado, he conocido gente maravillosa y falta todavía.

Y sí, ya lo superé, pero eso no quiere decir que no deje de preguntarme lo mismo cada noche. Lo interesante es que hemos limado asperezas y en un par de meses lo llegué a conocer tanto como nunca lo hice en 18 años.

Ahora dime, querido lector, ¿has tenido un parteaguas?

Au Revoir    

jueves, 17 de septiembre de 2015

De cuando te subestiman

''A ti no te gusta el fútbol, solo te gusta ver a los futbolistas''
''Tú qué vas a saber de (Insertar tema), no sabes y ya''
''¿Tú leyendo?, de seguro solo cargas libros para aparentar''
''No me digas, de seguro fuiste a ligar a x lugar''


Siempre me ha dado flojera demostrar que las personas están equivocadas, a veces lo intento pero me he acostumbrado a decir cualquier cháchara y seguir adelante. La frases anteriores son el tipo de comentarios que he recibido últimamente, de alguna manera las personas tienen una imagen negativa sobre mi persona, me está costando ser tomada en serio, me cuesta trabajo NO ser subestimada, me cuesta trabajo hacer lo que me gusta y en ocasiones me esfuerzo más de la cuenta llegando a descuidar otros aspectos de mi vida para lograr una finalidad. 

No había ahondado en ello, es decir, voy distraída y ocupada en multitud de cosas que no vi lo que fui construyendo sin querer. En sí no estoy molesta, solo decepcionada, decepcionada de mi incapacidad para demostrar mi potencial. Porque he de agregar que no acostumbro mostrarle a todo el mundo lo que más amo y lo que mejor sé hacer: escribir, y no me estoy refiriendo a este blog, me refiero a mi trabajo verdadero, a mis novelas y guiones que son buenos y solo mis ojos han visto.

¿Por qué no muestro mi trabajo? es una de las dudas que tengo, pero en mi defensa he de admitir que en numerosas ocasiones lo he intentado pero siempre ocurre algo que impide a mi intuición hacerlo, de alguna manera nunca es el momento, y a veces nunca es el momento para demostrar nada y tengo las ideas y nunca las digo y alguien más las dice y...

El punto es que ya lo sé, más de uno me cree estúpida, me creen incapaz de diferenciar una obra de Debussy de una de Vivaldi, tienen la idea de que me estoy pudriendo en ignorancia y de que lo mejor que sé hacer es coquetear con hombres (digo con hombres porque en estos tiempos es importante definir), se sorprenden si llego a rescatar un pasaje de las obras de Huxley (Aldous, por supuesto)...

Y ni para que negarlo, ciertamente no estoy conforme, no me gusta esa imagen sobre mi persona, sé que soy juguetona y bromista además de que trato de evitar la seriedad (es decir, el permanecer con cara de tener algo atorado en el trasero), pero es que en estos días hacen falta personas que sepan sonreírle a la vida, trato de ser amable y no por quedar bien sino porque sé muy bien lo que se siente que todos te den la espalda cuando ocupas un favor, en pocas palabras me gusta la empatía, hablo con todos y sé que a veces no encuentro el modo de callarme, pero no significa que me la pase coqueteando con todos los hombres.

 Entiendo que el tema de los hombres es como una especie de gag en mi vida, pero eso no significa nada porque al final solo son palabras, porque no dejo de ser una romántica empedernida aunque usted no lo crea; sin embargo nada puedo hacer ya, la imagen negativa continúa, soy una alocada y si se me sube el alcohol es porque soy una ebria, no lo negaré, si bebo, pero no es lo que se piensa, en realidad las últimas veces he sido irresponsable y no he probado bocado en todo al día por falta de tiempo y la mayoría de dinero, entonces un trago de cualquier bebida alcohólica y bueno, imaginen. 

Es triste dejarse llevar por impresiones simples, es decepcionante que no nos tomemos el tiempo para realmente conocer a los demás, y me incluyo, nos dejamos llevar por nuestros prejuicios y demonios internos al grado de olvidar que el resto del mundo tiene ideas y hay quienes podemos hacer favores sin pedir nada a cambio, porque comprendemos que el mundo se ha convertido en un bodrio.

Afortunadamente, la relación con mi familia es excelente, y me atrevo a decir que sino fuera por ellos lo anterior me habría lastimado de verdad, porque obvio, me duele pero no por los demás, sino por mi, y porque sé muy bien que a más de los que imagino les ha pasado. Pero no, yo no voy a aceptarlo.




Recomiendo este cortometraje que encontré mientras navegaba en la madrugada.

Au Revoir!

sábado, 5 de septiembre de 2015

Cuando no fluyen las palabras

No entiendo como es que hay momentos en los que se tiene tanto por decir y al final... no decimos nada.

¿A quién no le ha pasado? Es común querer platicar con alguien sobre tantos temas interesantes hasta utilizando un lenguaje rebuscado pero al final simplemente no podemos darnos el lujo de comunicarnos. 
La comunicación tan sencilla como dificultosa ¿por qué me pasa a mi?

Y por supuesto, esto ya es personal, ¿cómo obligo a mi cerebro a obedecer mi deseo de expresarme a mis anchas sin escatimar en detalles?, necesito encontrar la cura para este grave problema comunicacional. Soy una persona que habla hasta por los codos, hablar es mi pasatiempo favorito, suelo dar mi punto de vista sobre todo en este demencial planeta, me gusta opinar a diestra y siniestra sin importarme nada. Pero en estos días me he quedado corta, como si de la nada hubiese perdido el don de la palabra y lo único que sale de mi boca son: saliva y frases estúpidas. 

Existe una frase popular que dice ''es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente'' en mi caso aplica perfectamente, lo que he dicho en una reciente conversación ha sido tan tonto que en adelante pretenderé salir a la calle con una bolsa de papel cubriéndome el rostro. Resulta un mal chiste que la persona más parlanchina que conozco (yo) se quede callada de repente, además, he consultado brevemente en páginas y alguno que otro libro (obvio pdf) y entre las respuestas que me han brindado se supone que eso de quedarse corto es debido a: 

1) Falta de ganas de hablar: really?, no, un rotundo NO, porque yo SIEMPRE tengo ganas de hablar sin importar si es del clima o de coloides, siempre voy a querer decir algo.

2) Timidez/ Inseguridad/Miedo: A ver, soy una de las personas más parlanchinas, amistosas y platicadoras que conozco, podría hablarle a un león y sobrevivir. No veo razones para sentir inseguridad a menos que el interlocutor sea alguien que inconscientemente me orille a cerrar la boca, lo cuál es descartable.

3) Tartamudez: NO

Desde luego que ninguna me ha parecido correcta, mi postura ante las tres opciones se mantiene nihilista al silencio y cualquier razón que sostenga que hay una razón; y la verdad es que muero de ganas de que el tiempo regrese y repetir esa charla antes de que llegue el bloqueo mental que me orille al silencio incómodo para decir y preguntar todo lo que el inconsciente me ha reprimido. Eso de quedarse corto no es mi estilo, no señor, yo hablo hasta por los codos, va contra natura, va contra cualquier ley existente, es parte de mi esencia. Y sé que no estoy sola en este problema social porque este fenómeno se repite a lo largo del mundo, es injusto y debería existir una ley que impida a nuestras lenguas el caer en el mutismo y a los cerebros en los blancos más blancos que Ace.

Lo que más rabia me ha causado es el hecho de que al primer segundo de haber concluido el coloquio, como si se tratase de magia, las ideas comenzaron a fluir a borbotones, tantas películas, libros, canciones, colores, lo que sea llegó a mi mente en forma de perspicaces preguntas y respuestas y yo, y yo dirigí la mirada al vacío sabiendo que los viajes en el tiempo aún son imposibles...



Si no puedo viajar en el tiempo, por lo menos quiero ir a la Luna.


Au Revoir

miércoles, 12 de agosto de 2015

La chica del talk show

Estaba viendo uno de esos talk shows en la tv, porque vamos, todo mundo ha visto uno ya que son altamente cómicos. El punto es que en una parte entra al set un individuo acompañado de mariachis y obvio un ramo de bonitas rosas rojas, en algún momento repudié tales cosas y deben creerme cuando les digo que no tengo idea de los por qués pero, sentí un gran deseo por recibir esa clase de atenciones, púes si se ve desde otra perspectiva lejos del pensar ligado al feminismo, ¿qué mujer de espíritu romántico se podría resistir a eso?

Puede que se trate de los desajustes hormonales que sufrimos las féminas o de mi optimismo para encontrar o que me encuentre alguien que esté dispuesto a enamorarse de la vida junto a mi, y ya dejar de toparme con idiotas, y además cuando te das cuenta de que el romance que has tenido es casi nulo, comienzas a envidiar a la chica del talk show.
Básicamente una cursilería, pero creo que una dosis de ello no le hace mal a nadie, ¿o si?



Larga vida al amor, larga vida al romance que por mas dolor que a veces nos causen nos regalan momentos invaluables ♥♥♥
Y más enamorada que nunca, me despido.

Au Revoir ♥ ♥






miércoles, 29 de julio de 2015

Injusticias de la vida

La peor crítica que he tenido en mi vida he sido yo misma, vivo reprendiéndome constantemente por una u otra razón. Me he rehusado a creer que uno es el que se busca el sufrimiento y pese a que en ocasiones es así, no siempre uno lo elije, son aspectos que surgen y es tan injusto el no poder evitarlos.

A veces pienso con tanta rabia al respecto, no se si es que no está dentro de los límites de mi comprensión pero, y lo menciono en base a mi reciente experiencia, ¿por qué cuándo más en paz se encuentra mi persona la vida me sorprende tan agridulcemente? No niego que he sentido la curiosidad de ser sorprendida, pero a veces pienso que si existe un Dios allá arriba de nuestros cerebros ha de estar muy entretenido haciendo y deshaciendo sus experimentos con nuestras indefensas emociones, se aprovecha de la más mínima demostración de anhelo del corazón. 

¿Te has divertido lo suficiente?, porque creo ya no me quedan fuerzas para levantarme, quizás esta vez solo permanezca en la "lona de los perdedores", ya me he quedado sin nada, hice todo a mi alcance y estoy agotada.

Ni siquiera me alcanza para sentirme estúpida, solo no tengo energía, solo quiero cerrar los ojos y pensar que las cosas son diferentes, que de pronto la historia ha dado un giro inesperado y por fin he resultado afortunada, por fin he logrado mis anhelos.

Y es eso, que veo personas logrando ir de la mano con su felicidad, y no pretendo ser envidiosa pero, es injusto que esas sean en tipo de personas y discúlpenme, que son tan inhumanas que no la merecen porque no saben valorarla y  cuando personas como yo que nos esforzamos en sobrellevar las desavenencias y en verdad deseamos ser felices terminamos sirviendo de utilería y sufriendo tantos golpes como sea posible, no se nos brinda la oportunidad de sentir como es sorprenderse gratamente, como sería estar con quien realmente quieres y dejar de obligarte a ti mismo a suprimir los sentimientos, suprimirlos tanto al punto de acostumbrarse como una cárcel para el alma.

Desconozco los por qués, pero ahora solo quiero una solución, pido justicia, exijo justicia, exijo que sino tiene sentido pues ya no sentir y evitarnos tanto sufrimiento, es ilegal esta tortura que ni cambiando de planeta se detendrá, es demasiado injusto, es inaceptable tanto dolor gratuito.

Exijo soluciones, exijo que dejen de ser los mismos de siempre los afortunados porque ya es hora de que a nosotros se nos dé por lo menos una oportunidad.

Por ahora, volveré a dormir, porque al menos en mis sueños las cosas son mejor...

sábado, 13 de junio de 2015

Vuelvo pronto

Ese momento en el que sientes que no estas siendo tú. Ese momento en el que sientes que estas estancado en la rutina, que estas atrapado en tu propia vida y sientes que te falta el aire, sientes que quieres gritar, correr, huir, pero no hay escapatoria: a menos que frenes y elijas otro camino.

Me encuentro así, no se si voy o vengo, no tengo idea. Tuve tantos planes que no han resultado, me siento insegura con las desiciones que he tomado últimamente, tengo miedo de casi todo, ya no hago nada espontáneo y lo poco espontáneo que haga me genera una terrible culpa, ¿por qué?

Pues es hora de salir del bache en el que mi vida se ha convertido, es hora de aliviar esos ataques de pánico nocturnos, esa ansiedad, es hora de cambiar la sertralina por un paseo.

Si bien el año no comenzó de la mejor manera para mi, aún falta la otra mitad y sé que recuperaré mi vida, me lanzaré a la aventura sin un plan en concreto. Voy a hacer lo que no he tenido el valor de hacer, recorreré ciudades que desconozco y conoceré gente nueva, recuperaré la inspiración.

Deseénme suerte.

Tijuana, es momento de tomar un descanso, vuelvo pronto.


miércoles, 3 de junio de 2015

Retro Spirit en... ¿Vlog?

Hola, hola mis queridos y adorados lectores imaginarios, espero estén bien y sigan leyendo este modesto espacio, los he extrañado.
Y bueno, referente al título, hace un año o más llegué a plantear en un post que crearía Retro Spirit video blog o vlog. Por una u otra razón no se logró y fui aplazando la idea, pero todo plazo debe cumplirse y toda idea debe llevarse a cabo. No, no haré post y video de contenido idéntico, porque no planeo dejar de escribir, simplemente será un trabajo aparte.


En otras noticias, el lunes cumplí años :3 siii, 24 años ya, un año más y uno menos de vida.
¿Y qué he aprendido en estos 24 años? Aprendí a amar, amar la vida y sobretodo a amarme a mi misma, amar los detalles y el mundo. Claro, también a ser feliz, ser feliz con lo que tengo y con lo que tendré, ser feliz sola o acompañada, simplemente ser feliz con la vida, que es lo importante.

Y vamos para adelante, lo que siga bienvenido, aún queda mucho por vivir y estoy ansiosa por verlo...



''No se trata de feminazismo, se trata de no dejarse pisotear y respetarse los unos a los otros''

Au Revoir

miércoles, 6 de mayo de 2015

Avengers 2: Age of Ultron

Después de dos años de espera, por fin, ¡por fin me deleité viendo el filme!
Por supuesto, volveré a verla en el cine, es de esos largometrajes que disfruto ver en todo su esplendor de efectos y sonido.


¿Qué tal está?
Intentaré no hacer mucho spoiler, ya que es algo que considero de muy mal gusto e innecesario.

Estaba yo ansiosa de verla, así que me aventuré a ir al primer cine que se cruzó por mi camino, sí, aquel lunes: con un oido de nadador y medicamento que hizo efecto a medio filme, con todo y eso pude disfrutar, incluso me aventuré en abandonar a mis acompañantes a los 15 minutos de iniciado el filme para irme a sentar en la parte baja de la sala, la cual se encontraba desierta, de modo que logré disfrutar de una de mis películas favoritas sin las voces de niños o comentarios de tarados a mi lado. Cuatro hileras para mi sola, ¡oh sí!, la suerte de mi lado.

Sin más preámbulo, haré hincapié en que los encuadres son magníficos, en verdad, me gusta los acercamientos, los paneos, todas las tomas son hermosas. Los efectos... son un ejercicio de imaginación y realmente el trabajo de mayor esfuerzo lo llevó la post-producción, sin hacer menos las actuaciones que a título personal, considero realmente buenas. Es un arte lo que hicieron con Paul Bettany, en cuanto lo vi a cuadro sentí algo... no se como explicarlo pero creo que mis piernas se debilitaron al momento y se me fué el aliento.



Desde luego, come on!, es la adaptación de un comic gringo que por supuesto realza el nacionalismo y supremacía gringa sobre los pueblos pro-comunismo en una sutil nueva Guerra Fría contra... ¡Putin!, ¿esperas contenido no nacionalista o una historia real y NO comercial?, entonces mejor vete a ver algo de cine independiente y deja las sagas de comics. 

Para ser cine comercial y adaptación de comic, es buena, es un acierto en actuaciones, en efectos especiales, en secuencias de acción, es un acierto en mercadotecnia, incluso en comedia sutil y desarrollo de personajes. Olvídate de los prejuicios del cine comercial y disfruta de esta fascinante historia, porque eso es. 

Claro que, en un trasfondo, nos lleva al debate sobre la inteligencia artificial, además de que contiene momentos de reflexión y las relaciones entre los personajes son cada vez más complejas. Superando con creces a la anterior entrega.

¿Quieres ver acción y buenos cuerpos? Ve Avengers 2 Age of Ultron. ¿Quieres ver secuencias de acción fantásticas y batallas épícas? Ve a ver Avengers 2 Age of Ultron. ¿Buscas hombres y mujeres estúpidamente atractivos y con superpoderes? Vete a ver Avengers 2 Age of Ultron. ¿Eres Geek? ¡Vete a ver por el amor de Deus esta movie con armamento CGI.

Simplemente, un gran filme de superhéroes y fantasía. 

Si olvidé algún detalle, ya dije, no me gustan tanto los spoilers, así que corre al cine más cercano y descubre por ti mismo la calidad de la movie y 



Au Revoir ♥

lunes, 23 de marzo de 2015

Polución humana

Voy por ahí, buscando un motivo y sintiendo asco. Asco de ver la polución social.
Caras de transeuntes murmurando sobre cuan caro es lo que recién han comprado, son títeres dominados por un sistema de vida artificial. Son objetos manejables de un mundo consumista que domina poco a poco y manipula los estilos de vida, manipula elecciones, manipula hasta sus mentes.
Queda atrás el valor humano, hoy importa que tan caro es tu auto, que tan caro es tu móvil, que tan caro es tu zapato, importa poco. La indiferencia como estilo de vida, nos convertimos en robots de un mundo desbocado, de un mundo a punto del colapso, de un universo sin justicia y sin valores.
Los religiosos consideran que Dios es nuestro mayor motivo, los políticos que el poder y los empresarios... a ellos les importa el incremento de su capital.

No obstante, vivo inmersa en este mundo superficial, es este bodrio social que poco a poco me va transformando, sin casi notarlo puedo sentir como me convierto es eso que tanto desprecio: me convierto en uno más de ellos, me convierto en un títere artificial y consumista.

No mi culpa, no es culpa de ellos, quizás de nadie. Es la vida a la que estamos acostumbrados, al fin y al cabo ¿a quién no le gustaría tener lujos y dinero? Mienten los que se negarían a ello, porque la necesidad es nuestra droga recurrente.

Ellos hablan sobre deportes con tanto entusiasmo como si se tratase de un fenómeno importante, como si se tratase de asunto de vida o muerte. Sus voces toman matices y seriedad absoluta, se enojan y sonríen. Es la vida que sueñan, es el lujo que anhelan.

¿En qué momento olvidamos la naturaleza humana?, ¿cuándo fue que nos deshumanizamos?, ¿realmente somos felices en este mundo feliz tan similar al que Huxley describió alguna vez?

Sin embargo ya no importa, pronto olvidarémos qué fuimos, pronto olvidaremos lo importante por la frivolidad de nuestro presente.

Superficiales me rodean. El exceso de vanidad me causa repulsión, siento total desprecio por esas personas que llevan la vanidad y la falta de modestia a límites ridículos, muy pocos humildes existen. Conozco pocos humildes, en su mayoría me rodean imbéciles (aconsejo indagar definición) que se sienten el centro del universo. ¿Dónde ha quedado la amabilidad genuina? Es bueno amarse a sí mismo, pero todo tiene su límite. ¿Qué necesidad hay para olvidar lo que nos concierne, nuestra responsabilidad?

Consumismo aquí y allá, ¿qué nos dice amigo pro-comunista?, de alguna manera tienen razón. Pero hace falta más que eso para cambiar.

Todo se va convirtiendo en una moda en lugar de una convicción. ¡Nos perdemos y lo sabemos!

Bradbury describió en sus Crónicas Marcianas lo poco que al hombre le importan los medios para lograr sus metas egoístas, prevalece y sin temor a ser redundante: el egoísmo a costa de lo que fuere. Él nos lo planteó con fantasías y la evidencia moderna es la realidad.

¿Y a quién le importan los costos a futuro si vivimos en el hoy?

Au Revoir ♥





Shake it, shake it baby ♫♪

martes, 20 de enero de 2015

Desinspirada

Estoy bloqueada desde tiempo. He intentado de todo: mantengo la mente ocupada y desocupada, pruebo algo nuevo cada día, he besado tantas bocas que ya perdí la cuenta, he comido una y mil cosas, he rezado al creador, he cultiva mi intelecto, me he entregado al vulgo y he decidido amar a una sola persona.
¿Qué debo hacer para recuperar la inspiración?

Hace más de un año que no sale una palabra interesante que desate el desenlace de esa novela que se encuentra en suspenso, ¿matar al personaje o dejarlo enamorarse?, ¿o que se enamore y luego muera trágicamente?
No tengo idea.
He bebido hasta sentirme asqueada. Ya me es indiferente el alcohol y las parrandas.
He escuchado una y mil anécdotas, quizás ciertas y quizás no tanto.

Mi alterego no vuelve, mi alterego se ha esfumado y me ha dejado sola con el paquete, sola con el trabajo.
¿Quién le ha dicho que me es posible llevarla bien con todo?

Incluso me dejé llevar por el amor, me dejé llevar por mi costado plagado de romance e intenté convertir mi dicha en una historia... pero solo logré enamorarme más.

Sin resultados, es hora de desistir e iniciar algo nuevo, volveré al humor, que eso a veces es lo mio.
Estoy tranquila.

¿Qué más podría hacer?




No se si anteriormente he publicado esta canción, pero vale la pena repetirla en ese caso.

Au Revoir