martes, 26 de febrero de 2013

TUTORIAL: Como ser una parejita cagante en unos sencillos pasos

Todos estamos conscientes de que este mundo es una mierda, pero lo que presencié el día de ayer rebasa los límites entre la mierda y la superarchirequeterecontra mierda. Simple: imaginen que estan en un parque, en el cual hay niños, el días es cálido, comen pizza con su amigos. Cool!, ¡pero todo acaba cuando la nación de la calentura ataca!
Una pareja salvaje aparece y se fusionan entre saliva, fluidos, sudor, olor y toqueteos lascivos sin pudor alguno de que alrededor hay infantes.

Entonces....
Usted probablemente se lo está preguntando, ¿no es así?

Pues le presento la forma segura  y práctica para ser: ¡una parejita cagante!

1.  Consiga un  secuaz:
Es obvio, obligatoriamente debe de tener a alguien que le siga el rollo y que sea tan caliente como usted y tan desvergonzado para tocarle los genitales a plena luz del día en vía pública. Cualquier zorra que publica fotos semidesnuda en redes sociales funciona así como cualquier idiota que tiene fijación a que el mundo vea su inexistente musculatura, también los idiotas que se creen narcos, esos sirven igual.

Bellísimo♥


2. ¿Ya tiene pareja?, pues ahora: ¡Consiga lugar! 
Puede ser un parque como ya lo he mencionado, puede ser una cafetería, un asilo de ancianos, un estadio de fútbol, el transporte público en hora pico e incluso el salón de clases. Toquense todo lo que deseen y no despeguen sus labios ensalibados de los de su pareja.

Pure Love ♥


3. Temas de conversación: 
Solo hable de su pareja, ¡no tenga otro tema!, ahora nada importa, su mundo se ha reducido a su pareja y a usted.



4. Teléfono interruptorio:
Ahora que su mundo solo es su pareja, un teléfono móvil es indispensable. Si alguien está hablando con usted es necesario interrumpirle cuando está a mitad de una conversación sobre la muerte de sus padres y contestarle a su pareja, que, por cierto, DEBE hablarle cada 10.245463324356 milésimas de segundo, de no ser así: su pareja no le quiere :( 
Por cierto, usted necesita hacerlo lo mismo para demostrarle todo su amor.
Y si puede mantenga activado el altavoz.

5. Siamés cuatro por cuatro:
¡INDISPENSABLE! No debe faltar, si no mantienes esta forma, ¡eres un insensible y no amas a tu pareja! :(

Es la manera básica de pasear por las calles:

El varón debe abrazar a la mujer por la espalda, colocándose de modo que sus genitales queden en la espalda, glúteos o piernas de su pareja (dependiendo de la estatura de cada uno). Sus manos deben unirse a las de su pareja al frente y bajo el pecho de esta. Y deben caminar como infante con el pañal lleno de excremento.
En este caso los genitales masculinos permanecerán detrás de las piernas de su voluminosa pareja.

6. Voces de niño recién violado:
Siempre deben usar esta voz, utilizar demasiados diminutivos y apodos extremadamente cursis, no escatime, ¡no sienta pena ni vergüenza!, usted debe hablar como niño mimado siempre que se dirija a su contra parte amorosa.

7. Deben escribir así tanto en redes sociales como en mensajes de texto:

ThE aMmo0 MuCho0 aZhI Ko0Mo0  dHe akI aL ZhiEl0 AzHi Km0 vUrRo0 ZhIn MeKaThE
Y NH0 Mme ImPo0rThA Lh0 kE pIenZsen Lh0Z DeMaZ PoRr Ke Zh0m0Z UnIk0Z Y K N0z SuPErEn pAra Ke AvLen AzHi dHe NueZtrO aMouRTz

 (Ya, en serio, ¿cómo le hacen para escribir así?, es demasiado cansado...,¿no creen que la buena ortografía es mejor?)

8. Fotografías:
Tómense fotos a toda hora y en todo momento. No importa si fueron a comprar papel higiénico, si están comiendo garnachas o si están cagando, TODO lo que hagan debe ser publicado en redes sociales para que todo el mundo sepa de su patética existencia juntos.

9. Y último paso hacia el éxito:

¡Práctica! Porque la práctica hace al maestro, y no dude en compartir su conocimiento con los principiantes.

Una cosa más: para asegurar su éxito debe irle al Club América. 




Y eso fue todo
Au Revoir!

domingo, 3 de febrero de 2013

Secreto a voces: El círculo de costura

Bien, creo que esto se convertirá en costumbre, estos temas de secretos y la vida intima de la época de oro del cine serán una de las marcas de este blog, ah, ¡como me gustan estos temas!, así que espero no les aburra mi informe detallado y os dejo con el tema de hoy:


EL CÍRCULO DE COSTURA 


Candente. No hay otra manera de describir a este grupo.

Todo comenzó antes y durante los alegres años 20: actores y actrices hacían gala de su elegancia y fama, daban fiestas e invitaban a toda clase de celebridades, se emborrachaban y saltaban sin  importar consecuencias, todo era feliz, todo eran fiestas  y affairs, sexo loco loco, hasta que la nación de las clausulas morales y el Motion Picture Production Code atacó...

Y de pronto la fiesta terminó: eran varios escándalos, miles de dólares en riesgos solo por rumores y practicas indebidas que orillaron a los altos mandos de la industria a tomar medidas desesperadas y estrictas.

Luego apareció el cine sonoro  y los riesgos aumentaron. Pero fue durante ese momento que nació entre la oscuridad y como un secreto a voces un grupo de damas de alta sociedad: actrices, escritoras, periodistas, miembros del jet set, lesbianas, bisexuales  y curiosas que buscaban experimentar eran parte de este club.  

El origen de este nombre no se sabe con exactitud, existen varias teorías pero supongamos que fue elección de todas las integrantes, porque tanto Joan Crawford como la mítica Nazimova denominaban así a su grupo de amigas con las que se reunían todo el tiempo.

La bella Joan Crawford, enemiga pública N. 1 de Bette Davis


Alla Nazimova, precursora de la liberación femenina y la libertad sexual

...sin olvidar que fue la inspiración del look de GaGa

A pesar de que hoy en día se saben detalles de este grupo, en aquellos años era uno de los secretos mejor guardados de Hollywood, de hecho no se mencionaba. Las integrantes mantenían una relativa discreción y no por  vergüenza, sino porque sus contratos estaban condicionados a no tener escándalos, en pocas palabras o declaraban su sexualidad abiertamente o perdían sus trabajos.

Y esas reuniones eran de IN-FAR-TO. Se valía de TODO, el paraíso de cualquier  lesbiana, el lugar soñado de una bisexual y un cómodo primer asalto para alguna que solo buscaba experimentar. Y es que: ¿a qué mujer no le hubiese gustado tener una primera experiencia con una belleza como Greta Garbo, quizás Mae West, puede que con una devoradora como Mercedes de Acosta y con suerte hasta con la siempre sexy Marilyn Monroe?, señora y señores, sin temor a sonar inmoral, maybe, tal vez y hasta yo  me apuntaba.

Pero... ¿en dónde se reunían estas deslumbrantes mujeres?

Bien, en el post referente a Greta Garbo les mencioné que en casa de Dolores del Río sucedían cosas, pues sí, por supuesto que ocurrían cosas ya que es ea uno de los puntos de reunión de este divertido círculo. Y es que Dolores aparte de ser una gran anfitriona fue toda una rompe corazones tanto masculinos como femeninos, pero bueno, eso, eso ya es  otro post.


Dolores y su enorme belleza

Otro de los lugares predilectos era El jardín de Alá, una extensa propiedad de Nazimova, en la que se efectuaron las primeras reuniones. 


Otro de los sitios usuales fue la casa de la actriz Tallulah Bankhead, quien tuvo amoríos con Dietrich y Crawford (además de acostarse con mujeres que interpretaban a sirvientas en sus películas), tambien se dice que persiguió a la Garbo ya que la deseaba fervientemente. Aparte de esto ella nunca se preocupó de los rumores, al contrario, mostraba abiertamente su sexualidad, se debe mencionar que su  padre era portavoz del congreso  y por ello podemos suponer que cualquier problema legal le tenía sin cuidado. 


Por cierto, ella tiene frases bastante buenas como: ''Si volviera a nacer cometería los mismos fallos, sólo que antes" y "Mi padre me advirtió sobre los hombres y el alcohol, pero nunca dijo nada sobre las mujeres y la cocaína"



En aquellos tiempos les rodeaban aura de opresión, no se permitía ni alcohol, ni homosexualidad ni si quiera una mínima referencia porque luego luego salían a cortar escenas demasiado atrevidas. técnicamente les prohibían hasta respirar.

Fue un momento en el que todos los rumores se cubrían con mentiras, como la sexualidad de la Garbo cubierta con la frase ''quiero estar sola'', la homosexualidad de Rodolfo Valentino resguardada con un matrimonio lila (un gay y una lesbiana, un acuerdo de apariencias), el cual fue las mismísima Nazimova quien ayudó a que se efectuara con su amante la actriz Natasha Rambova.

Valentino y Rambova: un gran nivel de actuación.


 Basta mencionar que los términos ''lesbiana o bisexual estaban prohibidos para darse una idea de lo agresivos que comenzaban a ser. Y lo peor con la llegada del Macarthismo y este tema también es otro post.

Pero bueno, vayamos a lo interesante:

Parejas, romances, corazones rotos y acostones...

En primer lugar mencionaremos el acostón de Marilyn Monroe con Joan Crawford. La exuberante Monroe fue a una reunión invitada por la experimentada Joan, y una cosa llevo a la otra, terminaron ''comiéndose mutuamente ahí abajo'', y claro, esta declaración por parte de la rubia está documentada.



Nazimova: Esta mujer debería de ser merecedora al premio ''Devoradora  de damas'', pues por su cama pasaron desde Dorothy Arzner (sobrina de el gran Oscar Wilde) hasta Marlene Dietrich, la esposa de RodolfoValentino y un sinfín de aspirantes a actriz, fans, periodistas, ¡de todo!

El caso Garbo-Dietrich: Del amor al Odio

Esta fue en Berlín, 1925. Se dice que Dietrich con su personalidad encantadora y desinhibida conquistó el corazón de la Garbo recién llegada de Suecia y con tan solo 19 años, siendo Dietrich mayor con 23. La joven cayó rendida y enamorada de Marlene, pero todo termino con la indiscreción de la alemana, que despotrico de la Garbo, se dice que esa fue la razón de que siempre guardara celosamente su vida privada y que se convirtiera en una mujer tan hermética. Igual, desde ese momento ellas negaron firmemente nunca haberse conocido hasta que Orson Welles las presentó ''oficialmente'' en 1945. Y no está por demás dejar una buena frase de la Dietrich:

"En Berlín importa poco si se es hombre o mujer. Hacemos el amor con cualquiera que nos parezca atractivo"
Y yo apoyo su sabiduría...



La ganadora: Mercedes de Acosta. En serio, es posible que toda lesbiana o bisexual (y puede que hasta los hombres) sería sumamente feliz siendo ella, porque si  alguien  probo de las mieles de casi todas las damas ya mencionadas, fue ella. Entre su lista de amores están tanto europeas como latinas, asiáticas, afroamericanas, actrices de alto nivel o principiantes, de todo. Y como legado han quedado las cartas que la escritora se escribía con Greta Garbo hasta su muerte, muy cariñosas.

Mercedes y esa carita tierna, ni quien crea que fuera tan conquistadora


Y en cuanto a las lista casi completa de integrantes de este selecto grupo sáfico:

Jean Acker , Judith Anderson , Katharine Cornell , Fontanne Lynn , Eva Le Gallienne , Patsy Kelly , Wickes María , Pepi Lederer , Alla NazimovaLouise Brooks , Marilyn Monroe, Mae West, Ava Gardner Tallulah Bankhead , Joan Crawford , Dolores del Rio , Marlene Dietrich , Peggy Fears, Greta Garbo , Janet Gaynor , Katharine Hepburn , Lena Horne , Beatrice Lillie , Hattie McDaniel , Barbara Stanwyck , y Laurette Taylor, etc.



Y eso es todo...
Bueno, habrá más de este tema tan interesante, pero será en otra ocasión.

Au revoir!



viernes, 1 de febrero de 2013

Mi eterno martirio: Mi tripofobia

Bueno, lo que sucede es que aunque siempre me han gustado ver películas sangrientas, no puedo ver una imagen en la que saquen como se dice... no se, como panales de abejas  muchos orificios juntos, me da asco, me comienza un escalofrío y una picazón que dura horas y días, hasta que me olvide de haber visto la imagen tan desagradable. Es raro, no me da asco comer después  de haber viso caca de perro, no, simplemente odio esto, es una especie de trauma, me hace sentir mal y cada día me es más difícil superar ver una imagen de ese tipo, hasta ver piel muy reseca me causa escalofríos y lo peor es que últimamente hasta me salen ronchas en la espalda y  los brazos. 



Por eso estoy comenzando a odiar a Facebook, van dos veces que entre las actualizaciones me topo con imágenes asquerosas, en serio, si ustedes que están leyendo esto han publicado cosas de ese tipo, ¡dejen de hacer eso bola de cabrones!, no mamen, ¡se siente horrible ver esas cosas y no poder borrarlas de tu mente!

Ahora estoy obligada a ver u episodio de Glee o buscar imágenes de futbolistas encuerados para poder borrar esas imágenes de mi mente, ¡mierda!

¡Su mugre madre no soporto esto!

Y si no saben que es esta tripofobia busquen en Wikipedia, hubiera podido poner imágenes pero es mucho, no podría soportarlo, tendría que hacerlo con los ojos cerrados y luego borrarla para no estar obligada a verla de nuevo.

Bueno, ese es otro de mis traumas existenciales, cuídense y Au revoir!