Ir al contenido principal

TUTORIAL: Como ser una parejita cagante en unos sencillos pasos

Todos estamos conscientes de que este mundo es una mierda, pero lo que presencié el día de ayer rebasa los límites entre la mierda y la superarchirequeterecontra mierda. Simple: imaginen que estan en un parque, en el cual hay niños, el días es cálido, comen pizza con su amigos. Cool!, ¡pero todo acaba cuando la nación de la calentura ataca!
Una pareja salvaje aparece y se fusionan entre saliva, fluidos, sudor, olor y toqueteos lascivos sin pudor alguno de que alrededor hay infantes.

Entonces....
Usted probablemente se lo está preguntando, ¿no es así?

Pues le presento la forma segura  y práctica para ser: ¡una parejita cagante!

1.  Consiga un  secuaz:
Es obvio, obligatoriamente debe de tener a alguien que le siga el rollo y que sea tan caliente como usted y tan desvergonzado para tocarle los genitales a plena luz del día en vía pública. Cualquier zorra que publica fotos semidesnuda en redes sociales funciona así como cualquier idiota que tiene fijación a que el mundo vea su inexistente musculatura, también los idiotas que se creen narcos, esos sirven igual.

Bellísimo♥


2. ¿Ya tiene pareja?, pues ahora: ¡Consiga lugar! 
Puede ser un parque como ya lo he mencionado, puede ser una cafetería, un asilo de ancianos, un estadio de fútbol, el transporte público en hora pico e incluso el salón de clases. Toquense todo lo que deseen y no despeguen sus labios ensalibados de los de su pareja.

Pure Love ♥


3. Temas de conversación: 
Solo hable de su pareja, ¡no tenga otro tema!, ahora nada importa, su mundo se ha reducido a su pareja y a usted.



4. Teléfono interruptorio:
Ahora que su mundo solo es su pareja, un teléfono móvil es indispensable. Si alguien está hablando con usted es necesario interrumpirle cuando está a mitad de una conversación sobre la muerte de sus padres y contestarle a su pareja, que, por cierto, DEBE hablarle cada 10.245463324356 milésimas de segundo, de no ser así: su pareja no le quiere :( 
Por cierto, usted necesita hacerlo lo mismo para demostrarle todo su amor.
Y si puede mantenga activado el altavoz.

5. Siamés cuatro por cuatro:
¡INDISPENSABLE! No debe faltar, si no mantienes esta forma, ¡eres un insensible y no amas a tu pareja! :(

Es la manera básica de pasear por las calles:

El varón debe abrazar a la mujer por la espalda, colocándose de modo que sus genitales queden en la espalda, glúteos o piernas de su pareja (dependiendo de la estatura de cada uno). Sus manos deben unirse a las de su pareja al frente y bajo el pecho de esta. Y deben caminar como infante con el pañal lleno de excremento.
En este caso los genitales masculinos permanecerán detrás de las piernas de su voluminosa pareja.

6. Voces de niño recién violado:
Siempre deben usar esta voz, utilizar demasiados diminutivos y apodos extremadamente cursis, no escatime, ¡no sienta pena ni vergüenza!, usted debe hablar como niño mimado siempre que se dirija a su contra parte amorosa.

7. Deben escribir así tanto en redes sociales como en mensajes de texto:

ThE aMmo0 MuCho0 aZhI Ko0Mo0  dHe akI aL ZhiEl0 AzHi Km0 vUrRo0 ZhIn MeKaThE
Y NH0 Mme ImPo0rThA Lh0 kE pIenZsen Lh0Z DeMaZ PoRr Ke Zh0m0Z UnIk0Z Y K N0z SuPErEn pAra Ke AvLen AzHi dHe NueZtrO aMouRTz

 (Ya, en serio, ¿cómo le hacen para escribir así?, es demasiado cansado...,¿no creen que la buena ortografía es mejor?)

8. Fotografías:
Tómense fotos a toda hora y en todo momento. No importa si fueron a comprar papel higiénico, si están comiendo garnachas o si están cagando, TODO lo que hagan debe ser publicado en redes sociales para que todo el mundo sepa de su patética existencia juntos.

9. Y último paso hacia el éxito:

¡Práctica! Porque la práctica hace al maestro, y no dude en compartir su conocimiento con los principiantes.

Una cosa más: para asegurar su éxito debe irle al Club América. 




Y eso fue todo
Au Revoir!

Comentarios

  1. Jajajajajjaa, hiciste de mis horas de oficina algo más llevadero.
    Por eso te adoro Josie. Jajajaja.
    Morí de risa.
    Lo peor es que sí existe y no es invención... Y son muy ridículos y son muy cagantes. Que se mueran todos.

    ResponderEliminar
  2. jajajajaja yo conozco a una pareja así que todo el día se la pasan hablando con voces chillonas y diciendose "amorito", de verdad son desesperantes

    Saludos!

    ResponderEliminar
  3. foto camino a las garnachas un clásico. :) me encanta tu blog.

    ResponderEliminar

Publicar un comentario