¡Y lo juro!

No puedo decirles hasta que grado, pero juro que estoy harta de todo. No se si es por que tengo malcarácter o es que la gente es realmente estúpida, a veces despierto con toda la disposición a cambiar y ser menos quejumbrosa, me propongo no criticar ni reprobar las acciones de los otros, ¡pero es que por mas que lo intente siempre sucede algo que me hace convertirme técnicamente en Hulk!

En casa se quejan de mi actitud, que si pongo malas caras, que si esto, que si no debo de enojarme porque no me dejan escuchar mi programa favorito o porque me salgo sin motivo para evadir la compañía de los otros o que prefiero encerrarme en mi cuarto e ignorarlos. Se que no soy fácil de tratar, pero si vivieran lo que yo les juro que entenderían lo que siento. A veces me da por llorar de rabia en mi cuarto, estoy cansada de la falta de respeto, a veces tengo ganas de sentarme en el sofá de la sala y ver alguna película hasta tarde pero no se puede, porque ya llegaron fulanito y sutanito y tú mejor vete a tu cuarto que ellos ocuparán la sala para ¡dormir su puta madre!; luego, me siento con ganas de dormir en mi cuarto, de descanzar, pero a los cinco minutos los ladridos del perro me despiertan, y esto es horrible, elotro día eran no miento, las 4:00 am y el perro comenzó a ladrar como loco, a veces ni siquiera puedo suspirar o vostezar porque ese perro y otros que tienen enloquecen en ladridos, estoy obligada a dormir con audífonos puestos, a veces no me apetece, pero es la única manera de medio conciliar el sueño. Lo peor es que los perros son de los vecinos, y no entienden, se hacen oídos sordos.

Juro que no miento,  puedo sonar antisocial, pero es que últimamente no me siento mu bien de salud que digamos y lo único que deseo luego de ir a clases es llegar a casa, no me gusta andar en la calle. Pero siempre pasa algo, llego con estres y solo planeo sentarme frenteal ordenador y terminar tareas, pero ni eso, que si fulanita hizo esto y que si aquello y que si gritos y que si te pasa porque eres así, amargada. Hay días que me pase lo que me pase fuera de casa ni me preocupo en contarlo, da igual, si comienzo a hablar es como si fuera una voz en off que está de adorno, no me importa eso de la atención, pero es una falta de respeto que te pregunten y cuando responden te manden por un tubo por ver la taranovela o escuchar estupideces. También, hay veces que uno de la calle llega estresado, cansado, hastiado del tráfico, y esperas llegar a tu ''hogar, dulce hogar'' que te inspira calma, no esperas llegar a un chiquero digno de los cerdos, a mi me molesta, me estresa el desorden, no soy la persnamas ordenada del mundo, pero algo mínimamente ordenado es lo menos que espero, me molesta que no se sepa mantener ordenado un lugar o que no se ordene lo que se desacomodó, me canso de hacerlo y de que los que hacen el chiquero no lo limpien y desgraciadamente es la historia del diario.

Me siento como una extraña en casa, es mi casa pero no me siento libre, si tan solo... si tan solo hicieran lo que cada semana  se predica... si tan solo eso pasara terminaría el martirio...

 Últimamente prefiero salirme de casa, sea la hora que sea, ya no me importa, solo salgo a caminar sin rumbo en medio de la noche  y volver cuando todo se haya calmado. Es triste que lo exponga, pero a veces me siento mas cómoda estando en clases que en casa, al menos en clases respetan mi espacio. Solo quiero que el tiempo pase tan rápido que termine la carrera mañana y que encuentre un trabajo no tan mediocre, un trabajo que me de lo suficiente para rentar un cuartucho y vivir tranqila, no me importa si es un cuarto de1x1, a estas alturas solo necesito un lugar tranquilo en donde haya espacio para un catre, mi compu, un par de libros y yo.

Ahora, siento terribles dolores que vienen de una gastritis, una gastritis fruto de años de trastornos alimenticios, claro, ahora he superado esos trastornos, pero ya se la saben, es como el karma en el cuerpo;  me duele demasiado, pero solo quiero recostarme y por primera vez en varios meses, estar en paz un momento, solo un momento, lo juro... Pero también me da tristeza el quejarme y no poder sobrellevar las cosas, porque se que está mal lo que hacen, pero me siento culpable por desear mi tranquilidad, siento desesperación, porque al final de cuentas siempre termino siendo yo la mala, la amargada que no se abe acoplar, ¿pero cómo?, sinceramente no tengo ninguna necesidad de soportarlo, pero como dice mi madre ''estoy entre la espada y la pared, entiéndeme'', yo digo lo mismo, no se que hacer, ¡y lo juro!

Bueno, bueno, no es para tanto...

P.D.: Estoy supeeeeeeeeeeeeer inconforme con el reparto que eligieron para 50 sombras de Grey, ¡yo quería a Matt Bomer!