martes, 27 de junio de 2017

Valemadrismo Vol. 3

En serio, ¿cómo chingados le hace la gente que se reprime maldecir y sacar el léxico digno de trailero? Es que neta, me cansa estar fingiendo no decir sandeces. He tenido razones de peso para mandar al mundo al carajo, pero soy bien pobre (bueno, ya no tanto, todavía me alcanza para los ubers y las cheves). 
Retomando el tema ''estoybienpinchesolaquierounnovio'', creo que si me hace falta uno, de repente ya, es que si como que necesito a alguien que tolere mis ocurrencias (obvio, yo toleraré las de él), pero pues eso de andar sufriendo a solas es una calamidad, hace falta así como un acompañante...

Sería taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan fácil encontrar diferentes tipos para cada día, pero no le encuentro sentido, ya a esta edad lo que buscas es alguien que te calme, bueno, tampoco un aburrido que diga no a todo lo que proponga, ay no, de amargados ya estoy cansada. 

Estuve haciendo el recuento de mis relaciones anteriores, por regla general siempre era yo la que terminaba por animarlos: yo de niñera técnicamente. Pero, una vez que yo estaba deprimida simplemente estaba sola, ni siquiera para darme ánimos o la mano en plan ''tranquila, todo va a estar bien'', que es lo mínimo, al contrario, al primer indicio solo desaparecían cual Houdini.

Son esos detalles que me han hecho replantearme qué es lo que busco en una futura relación, no tomaré una decisión a la ligera, no, no estoy para tomar decisiones tan personales deliberadamente. Porque una cosa es que mi personalidad sea del todo espontánea, que me encanten las bromas y reír, y otra muy distinta es que cada aspecto de mi vida sea así, esta vez no me dejaré llevar tan fácilmente, pensaré con la mente y el corazón, bueno, ya me excedí de miel.

Hace poco una amiga me vendió la idea de salir con alguien, solo una idea, pero encontré al sujeto en cuestión tan parecido a los fantasmas de las navidades pasadas (o sea, con manías y expresiones igualitas a mis ex), obvio me asusté, porque quiero cambiar el patrón de hombres, algo distinto que me haga sentir feliz. Lo sé, mi vida amorosa es una enredadera, como siempre, como en todo jajaja

Ya, hasta aquí termina mi queja del día, me largo a ver beisbolistas atractivos, ¡jaaaaaaaaa!

Au Revoir!!


miércoles, 21 de junio de 2017

Estrés: ¡Lárgate de aquí!

De alguna u otra manera me encuentro esperando la peor noticia del mundo: dejo el teléfono a un lado y espero tener malas noticias, de cualquier índole, siempre malas noticias.
Vivo con los nervios de punta y ya, oficialmente no puedo conciliar el sueño, ¡estoy despierta todo el tiempo y aunque trato de cerrar los ojos tan cansada no puedo hacer nada más que pensar y... volver a abrir los ojos.

Sin embargo, decidí cambiar la cinta repetitiva de ''ay, que estrés, que depresión, que tristeza, que desolación'', ¿saben por qué? Porque ya fué, ya estuvo suave de tanta autocompasión, ¡la vida sigue carajo!
Así que desempolvé ese par de tenis blancos estilo clásico noventero, me puse calcetines, un shorts deportivo, camisa y mis audífonos para ir y romper esas cadenas que me impiden la estabilidad: me puse a trotar hasta que se me fue el aliento y conforme lo hacía las cosas tomaban una forma definida, lo que me aquejaba se quedaba atrás con cada paso.

Volví luego de 20 minutos, porque la ''inteligente'' fue a las 10 am cuando el sol está que arde, por supuesto, bañada en sudor. He decidido recuperar mi estilo de vida, incluyendo la sana alimentación y beber mucha agua, ¡tanto sin hacerlo! 

No sé si sea parte del proceso de madurar, pero creo que ahora sí, las cosas van para bien. Claro, tengo una montaña de cosas por hacer, pero come on!, ¿por qué no aprovechar la juventud y energía que cargo conmigo?

Y bueno, dejaré la rolita de Flashdance para amenizar esto jeje


Au Revoir!!

sábado, 17 de junio de 2017

¿Tienes idea?

¿Tienes idea de lo difícil que es?
Es que no, estoy imposibilitada para encontrar pareja. No se trata de desesperación, se trata de que llega un momento en el que dices ''bien, es hora de volver al ruedo'', ¿y luego qué?, ¿qué carajos pasa?, pues pasa que el evento cíclico que te llevó a tus anteriores desastres amorosos se repetirá, ¡oh, claro que se repetirá! Como si de una cábala se tratara. 

Vamos, encuentras a un buen tipo, nada mal, pero luego descubres que es un cascarón como lo de siempre: ni siquiera puedes interactuar con ellos, porque no entienden lo que dices, porque estás destinada a permanecer otro maldito año sola y relegada a ir al cine sola, a caminar a la orilla de la playa sola, a decir ''no importa, ya llegará alguien'', pero llevas años repitiéndote lo mismo ''soy joven, no pasa nada''.
¿Salir?, Ya ni la cerveza sabe igual, ¿algo tiene sentido?, ¿existe eso?

Es solo el duelo el que habla, es solo el enojo con la persona que eres el que dicta lo que tu cerebro pretende pensar, pretende sentir. Ya no solo una pareja, alguna amiga, algún amigo, ¿alguien está en el mismo canal que yo? Parece que soy una adolescente incomprendida. 

Ya no me interesa beber, no me interesan las drogas, no me interesa la comida, no me interesa nada... ¿De qué manera llenar ese molesto vacío?, ¿por qué yo?, ¿estoy enloqueciendo?

Para variar, hace calor, un clima delicioso y estoy resfriada, ¿es una broma? 

De nuevo esa sensación, ¡no te falta nada, no seas ridícula!, ¿entonces por qué estoy así?

¡Qué difícil es aceptar los sentimientos!, ¡ojalá no hubiera heredado el orgullo de mi padre, ojalá hubiera heredado otra cosa y no éste tonto orgullo que me incapacita de admitir lo que siento!

Por supuesto que sé lo que pasa, no soy tonta... por ahora sí, admito que es el miedo, al rechazo, al fracaso, a que se repita lo de siempre y la que pierda sea... yo.

Bien, voy a ver si acabo de una maldita vez de escribir y luego volveré a ver Orgullo y Prejuicio, y tal vez, sólo tal vez, vea otra película romántica... igual y así se me baja el orgullo estúpido que me cargo.

Au Revoir!!

miércoles, 7 de junio de 2017

Por eso digo

Últimamente regreso al blog cuando las cosas no van bien. No me refiero a que no vayan bien en general, de hecho tengo cosas por hacer y sí, va bien, la que no va bien soy yo. Es difícil lidiar conmigo misma, no sé si realmente soy una dramática o de plano algo no va bien. Sé perfectamente que algo no va bien, que esos pensamientos tan suicidas que llegan seguido no son algo normal, son como un sueño realista, una visión de lo que haría, sería tan sencillo acabar y ya, pero luego vuelvo a la realidad y veo que está mal que pienso en todo eso, está mal, ¡no puede ser todo así!
No tengo ganas de nada, quiero hacer tanto pero poco me permite mi voluntad. De pronto sé que debo ser más amable, pero termino siendo fría, termino lastimando a otros sin quererlo, no es que lo desee pero de repente las mentiras como una llave con fuga, así va todo. 

Me voy a volver loca. No puedo concentrarme en nada, lo que he hecho en los últimos días es solo sobre esforzarme haciendo todo torpemente mientras mi mente viaja y viaja a quien sabe dónde. 

Algo que comprendo por completo es que debo mudarme, ya no soporto estar en esta casa, nadie me está corriendo, es que ya no puedo estar aquí, es que necesito un sitio lejos y pacífico, sin niños, sin ruido, no importa que tan malo sea mientras no esté todo este ruido que me va a enloquecer, hay mucha gente aquí.

Y creo que ya me siento mejor, escribir todo me hace liberar un poco de carga. Voy a ver si busco una manera de lidiar con esto, hace dos años tuve una crisis de lo más nefasta, llegué a escribir de eso, el punto es que terminó mal, tan mal que aún tengo las secuelas como el aumento de peso y la falta de voluntad, no quiero terminar sin querer levantarme ni bañarme, necesito medicación quizás, terapia de relajación tal vez.

Eso es todo...

Por eso digo, ¿moriré a los 27?

Au Revoir!!